Tirando Fotos no Casamento
Posted by Mario Xavier | Posted in | Posted on 9/29/2009 11:21:00 AM
0
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 9/17/2009 01:13:00 PM
0
DIREITO
Há basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos ricos e os pilantras mal sucedidos pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: “Se você faz direito, já começou fazendo errado”.
FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica.
ECONOMIA / CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos, sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns se tornam prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte.
NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
HISTÓRIA / GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo pois a história é sempre a mesma. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção dos que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!
ENGENHARIA
Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.
ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.
DECORAÇÃO
Sem comentários.
LETRAS
Toda mulher, um dia, já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram “Titanic” 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
QUÍMICA
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico orgânico: normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. E o químico inorgânico, que têm sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois vive falando “Veja como a química é bela!”. Pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar sempre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. Além disso, o jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgânico. Se tem uma caveira gigante escrito “See Ya in Hell” ele é químico inorgânico especializado em metal. Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico. Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todos os problemas econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais dos organizados negócios do Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e ter sempre como clientes os maconheiros da biologia.
JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “CELSO PITTA,O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!”, e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme “2001: Uma Odisséia no Espaço”, mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.
BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos “Candidata(o)s ao Golpe do Baú”.
ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza também já pensou em colocar um “piercing” ou em bater com o carro, só para ver como é que é. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.
EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?
ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana…
MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos “Candidata (o)s ao Golpe do Baú”. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente uma pensão; e as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente uma pensão. 100% das modelos já assistiram “Dumbo” mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai…
INFORMÁTICA & CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. O HD de seus PCs está lotado quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.
CINEMA
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que se contentar com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.
OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas ou oficiais da Marinha, eu realmente não sei o que eles seriam. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.
PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos “Candidata (o)s ao Golpe do Baú”. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.
PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão “self-made man” ao invés de “autodidata”? São o que há de pior na humanidade depois dos flamenguistas, brizolistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
QUIROPRAXIA
Não sei o que é isso, e nem gostaria de saber. Quem, senão a Anhembi-Morumbi, inventaria um curso desses?
VETERINÁRIA / ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.
FONOAUDIOLOGIA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes”, pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.
MEDICINA
Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP, UNICAMP ou na UFRJ, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.
FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mau para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, e ainda têm a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Enfim, seres da pior qualidade.
FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.
METEOROLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: “Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não”. Totalmente inútil.
FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa Contra o Baixo Astral”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.
SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos “Candidata(o)s ao Golpe do Baú”. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
GEOLOGIA
Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos deles adoram fazer carreira no campo, como os viados; outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. Mulheres só entram para Geologia se forem feias. Em geral é um ser que adora divagar e falar do sexo dos anjos. Muitas pessoas acham que são loucos, pois carregam martelo e sacolas com pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografias tanto das pedras como dos martelos.
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!
ENGENHARIA
Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.
ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.
DECORAÇÃO
Sem comentários.
LETRAS
Toda mulher, um dia, já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram “Titanic” 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
QUÍMICA
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico orgânico: normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. E o químico inorgânico, que têm sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois vive falando “Veja como a química é bela!”. Pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar sempre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. Além disso, o jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgânico. Se tem uma caveira gigante escrito “See Ya in Hell” ele é químico inorgânico especializado em metal. Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico. Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todos os problemas econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais dos organizados negócios do Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e ter sempre como clientes os maconheiros da biologia.
JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “CELSO PITTA,O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!”, e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme “2001: Uma Odisséia no Espaço”, mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.
BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos “Candidata(o)s ao Golpe do Baú”.
ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza também já pensou em colocar um “piercing” ou em bater com o carro, só para ver como é que é. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.
EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?
ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana…
MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos “Candidata (o)s ao Golpe do Baú”. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente uma pensão; e as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente uma pensão. 100% das modelos já assistiram “Dumbo” mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai…
INFORMÁTICA & CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. O HD de seus PCs está lotado quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.
CINEMA
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que se contentar com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.
OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas ou oficiais da Marinha, eu realmente não sei o que eles seriam. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.
PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos “Candidata (o)s ao Golpe do Baú”. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.
PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão “self-made man” ao invés de “autodidata”? São o que há de pior na humanidade depois dos flamenguistas, brizolistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
QUIROPRAXIA
Não sei o que é isso, e nem gostaria de saber. Quem, senão a Anhembi-Morumbi, inventaria um curso desses?
VETERINÁRIA / ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.
FONOAUDIOLOGIA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes”, pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.
MEDICINA
Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP, UNICAMP ou na UFRJ, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.
FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mau para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, e ainda têm a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Enfim, seres da pior qualidade.
FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.
METEOROLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: “Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não”. Totalmente inútil.
FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa Contra o Baixo Astral”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.
SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos “Candidata(o)s ao Golpe do Baú”. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
GEOLOGIA
Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos deles adoram fazer carreira no campo, como os viados; outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. Mulheres só entram para Geologia se forem feias. Em geral é um ser que adora divagar e falar do sexo dos anjos. Muitas pessoas acham que são loucos, pois carregam martelo e sacolas com pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografias tanto das pedras como dos martelos.
Palavras de Sabedoria ...
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 9/17/2009 01:07:00 PM
0
Tirando dinheiro, beleza e saúde..O resto a gente tem.
Conclusões
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 9/17/2009 01:01:00 PM
0
Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
... sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
... sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
... sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
... sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO:
Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Trapalhões - Relembrar é Viver
Posted by Mario Xavier | Posted in | Posted on 9/17/2009 12:50:00 PM
0
Mussum pegando o ônibus!!!!!
É o novo!!!!
Como falar do n° 2 com classe...
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 9/17/2009 12:31:00 PM
1
Dizer que vai soltar um barro ou fazer o numero 2 já está fora de moda. Atualize seu vocabulário agora mesmo. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
Tô com vontade de fazer rapel sentado
Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
Vou mandar o elevador pro térreo
Vou lá murchar as flores do azulejo
Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
Está na hora de piscar pro bocão
Vou construir uma barragem
Vou ali cortar o rabo do macaco
Vou inscrever o Robinho na natação
Assinar a carta de alforria
Afogar a Preta Gil
Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
Escorregar o milkybar
Vou ali Libertar o Mandela
Trocar uma idéia com a Dona Celite
Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
Tirar o charuto do beiço
Vou fazer um exorcismo
Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
Estou indo atender o chamado da natureza
Vou exercitar o esfincter
Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
Vou fazer o parto da sucuri
Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
Vamos ver se na sua casa entope?
Vou romper com o tratado de Kyoto
Vou soltar um Bahuan
Vou tirar o pardal da gaiola
Está na hora de destampar a panela de barro
Vou lá fazer uma revisão no escapamento
Vou ali tirar o plástico da mortadela
Vou mandar um BBB pro paredão
Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
Vou ali apontar a luneta pro bueiro
Subemprego
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 9/17/2009 12:04:00 PM
0
Essa foto demonstra a mais triste faceta da economia neoliberal que é a troca de empregos com todas as garantias trabalhistas por subempregos, como alguém que poderia dominar a galáxia nos anos 80 foi chegar a isso?
Pra que malhar???!!!???
Posted by Mario Xavier | Posted in | Posted on 9/14/2009 11:20:00 AM
0
Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...
E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´
E lembrem-se sempre: Celulite quer dizer - EU SOU GOSTOSA! Em braile.
Para rir um pouquinho...kkkk!!!!!!!
Posted by Mario Xavier | Posted in | Posted on 9/14/2009 10:23:00 AM
0
PENSAMENTO DO DIA
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas....
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento... .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora...PEIDA. .pra ver....
---------------------------------------------------------------------------
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo....
---------------------------------------------------------------------------
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
VELHOS DITADOS ATUALIZADOS!
Posted by Mario Xavier | Posted in | Posted on 9/14/2009 10:12:00 AM
0
"É dando que se... engravida".
"Quem ri por último... é retardado".
"Alegria de pobre... é impossível".
"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
"Quem tem boca... fala. Quem tem grana vai a Roma!"
"Gato escaldado... morre porra!"
"Quem espera... fica de saco cheio."
"Quando um não quer... o outro insiste."
"Há males que vêm para... fuder tudo mesmo!"
"Se Maomé não vai à montanha... é porque foi a pra praia."
"A esperança... e sogra, são as últimas a morrer."
"Quem dá aos pobres... vai pedir também."
"Depois da tempestade vem a... gripe H1N1."
"Devagar... nunca se chega."
"Antes tarde do que... mais tarde."
"Em terra de cego quem tem um olho é... caolho."
"Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
"Pau que nasce torto... mija no chão."
Pense num pulo desastrado!!!!!!!
Posted by Mario Xavier | Posted in | Posted on 9/10/2009 01:54:00 PM
0
Vai ser materialista assim na PQP!!!
Posted by Mario Xavier | Posted in | Posted on 9/09/2009 02:13:00 PM
0
Um advogado estacionou sua BMW novinha em folha em frente ao seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta o advogado começou a gritar histericamente que a BMW comprada no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo. Fazer acontecer, afinal era doutor, etc., etc. e etc.
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença, e falou:
- 'Eu não posso acreditar no quão materialistas são vocês advogados. São tão focados em suas posses que não notam mais nada'.
- 'Como você pode dizer tal coisa'? O Senhor tem noção do valor de uma BMW? Pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- 'E você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.
- 'Puta que pariiiiiiiiiiiu'! - grita o advogado... 'Meu Rolex'!!!
Pérolas ENEM 2009
Posted by Mario Xavier | Posted in | Posted on 9/09/2009 02:09:00 PM
0
O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano não faltaram preciosidades. Lá vão:
1) o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta. (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) A amazônia é explorada de forma piedosa. (boa)
3) Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta. (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu. (e na velocidade 5!)
5) Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta. (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação. (pleonasmo é a lei)
7) Espero que o desmatamento seja instinto. (selvagem)
8) A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo. (o verdadeiro milagre da vida)
9) A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta. (também fiquei emocionado com essa)
10) Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis. (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas. (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvds da coleção do Chaves)
12) Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna. (amém)
13) Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.(e as renováveis?)
14) A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica. (deve ser culpa da morte ecológica)
15) A amazônia tem valor ambiental ilastimável. (ignorem, por favor)
16) Explorar sem atingir árvores sedentárias. (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia. (o quê?)
18) Paremos e reflitemos. (beleza)
19) A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas. (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) Retirada claudestina de árvores. (caraulio)
21) Temos que criar leis legais contra isso. (bacana)
22) A camada de ozonel. (Chris OZonnell?)
23) a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor. (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração. (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável. (campeão da categoria maior enchedor de lingüiça)
26) Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação. (NÃO!)
27) Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises. (gênio da matemática)
28) A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes. (red bull neles - dizem as árvores)
29) O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório. (ótima)
30) O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando. (subindo!)
31) Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc. (deve ser a globalização)
32) Convivemos com a merchendagem e a politicagem. (gzus)
33) Na cama dos deputados foram votadas muitas leis. (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia. (oh god)
35) O que vamos deixar para nossos antecedentes? (dicionários)
Isso é uma vergonha!!!!!!!!!!!!
Dicas para os nerds pegarem alguém...
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 9/09/2009 02:08:00 PM
0
Imagem meramente ilustrativa. ISTO NÃO EXISTE.
Ok, você é um nerd. Certo. Antigamente você era perseguido, mas hoje tá na moda. Todo mundo quer ser seu amigo, todos te pedem favor, se orgulham de você e as mulheres adoram pedir seus conselhos e comentar no seu blog. Mas mesmo sendo você um nerd, caso você tenha o mesmo que eu e todos os homens temos no meio das pernas, isso tudo não é suficiente. E eu disse “o mesmo que”, e não do mesmo tamanho, até porque, herança afro é pra poucos.
Bom, então você quer mais que isso? Ser seu amiguinho todo mundo quer, mas te dar nenhuma mulher quer? Camarada, não se preocupe. Com as minhas dicas, em alguns dias você vai estar pegando mais mulher do que cantora sapata da MPB. Como segundo maior conhecedor do mundo mulheral do Brasil, lhes darei alguns conselhos realmente valiosos. Só o Sidney Magal, Wando e Falcão (o popstar brega) entende mais de muié do que eu, mas como eles não postam suas dicas em blog, se contentem comigo mesmo. Vamos lá.
Dica nº 1 - Nunca, jamais, sob hipótese nenhuma, admita que leu isso aqui. Só os nerds e os gays homossexuais lêem testes e manuais. E você não quer parecer um nerd. Muito menos gay.
Dica nº 2 - Pare de se achar malandrão e dizer que mulher gosta de homem inteligente. Gosta, mas sem exageros. Mulher gosta de homem que conheça jazz ou possa argumentar sobre literatura e cinema, e no máximo que consiga instalar aquele joguinho no computador dela. E isso é o máximo. Não pense que vai comer alguém explicando como usar o controle remoto do portão da garagem como modem e roubar a internet através de um Pager velho. Se ela precisar de alguém pra essas coisas ela paga. Ou chama um nerd que nem você, e depois dá pra outro.
Dica nº 3 – Ser inteligente passa a quilômetros de distância de ser nerd.Pare de tentar ver TV a cabo de graça no microondas e comece a usar esta inteligência a seu favor. Faça tiradas engraçadas, NÃO fale de internet, computador e games o tempo todo. Se for falar disso fale PELA internet. Pessoalmente, a velocidade da abertura das pernas de uma mulher é inversamente proporcional ao número de baboseiras intelectualóides que você fala e a faz se sentir burra. Ela vai te ouvir, mas vai sair dali e vai dar pra algum playboy com funk explodindo na mala do carro.
Dica nº 4 – Mulher adora homem que a faz rir. Mas faça ela rir COM você, e não DE você. Não precisa mentir e inventar milhões de histórias pra ela te achar fodão. Auto-ironia funciona, claro. Seja engraçado, não babaca. Zoar seu amigo porque um veado de cavanhaque deu em cima dele num bar é uma coisa, ficar o tempo todo jogando bolinha de papel molhado no cabelo do seu amigo ou ficar enchendo o saco com aquela velha de “e aí, rapá, e a mulherada? Comendo muito”. Seja engraçado, não babaca.
Dica nº 5 – Guarde seus hábitos estranhos para você. Certos hábitos podem até te satisfazer, mas ninguém é obrigado a conviver com isso. Coisas como tocar flauta, usar calça xadrez branca, passar hidratante ou ficar usando álcool gel de um em um minuto podem até ser coisas importantes pra você, mas pegam mal. E a não ser que você ganhe MUITO dinheiro com isso, esconda hábitos como gostar de mangá pornô (porque é mangá, não porque é pornô), cantar em um coral, escrever poesia ou defender a Xuxa em público NÃO devem ser admitidas em público. Mulher pode até gostar de homem com personalidade, mas há limites.
Dica nº 6 – Sabe aquela história que seu amigo malandrão fala, que mulher gosta de dinheiro, quem gosta de peru é veado? Pois bem, era mentira. Ou seu amigo não come ninguém ou ele tá guardando o segredo só pra ele. Mulher gosta de sexo sim e, pasme, mulher TAMBÉM faz sexo sem estar apaixonada, ao contrário do que você leu na Capricho. E muito mais do que você imagina. Então, abra o jogo. Não se finja de loucamente apaixonado se você só quer descabelar o palhaço. Mulheres prezam a sinceridade, e ela não vai se ofender se suas intenções estiverem nesta direção. No máximo ela vai dizer não. Ah, e outra: TODA mulher, por mais gostosa que seja, gosta de ser desejada. Então ser desejada por alguém que não está apaixonado por ela às vezes é um afrodisíaco poderoso. Mas por favor, moderação. Não deixe ela perceber que a última vez que você viu uma mulher pelada foi quando você descobriu que sua avó tem Alzheimer e ela tirou a roupa no shopping.
Dica nº 7 – Um velho ditado diz que “uma águia não caça moscas”. Eu sei, você é um nerd, não come ninguém, e quando come ou ela tá bêbada ou é mais nerd que você. Mas se você quer pegar uma gostosa, ela não precisa saber disso. Então, nada de escolher a nerdzinha de saia xadrez que tá com um Senhor dos Anéis “versão sem cortes” debaixo do braço. Quer a gostosa? Vá trás! Mulheres gostam de homens ousados. E, acredite, tem MUITA mulher linda e gostosíssima que não é tão cobiçada exatamente pelo fato de os homens se intimidarem, e preferir ir nas outras menos bonitas, por achar que são presa mais fácil. Ledo engano. Por mais nerd que você seja, ela não vai pensar “o que esse nerd quer comigo”, se você tomar a iniciativa. Ela pode até não querer nada com você, mas o que ela vai pensar é que “Uau, achei que ele era mó nerd! Muita auto-confiança esse cara vir puxar assunto comigo. Bom, vamos ver no que vai dar”. E ela pode ver que vai dar ou que não vai dar.
Dica nº 8 – Seja culto, mas não chato. Chamar a pequena pra assistir a uma comédia romântica é legal de vez em quando, mas com certeza ela vai entender e até admirar o fato de você admitir que quer ver Rambo XXIV ou Jogos Mortais 9. Mulheres gostam de homens que sejam idiotas às vezes. Não sempre. Às vezes.
Dica nº 9 – Tenha um time de futebol. Não existe nada mais nerd do que não ter time de futebol. Homem que se preza tem time de futebol. Não só tem um time como tem várias camisas e discute futebol com o porteiro e o jornaleiro. Não é pra ser fanático, é pra ser homem. Esse papinho de que futebol é coisa de massa e de gente burra acabou nos anos oitenta. E se você realmente acha isso, acho que nunca ouviu falar em um tal de Nélson Rodrigues...
Dica nº 10 – Amizade com mulher tem limite. O maior erro de um nerd ao ser amigo de uma mulher é querer ser amigo dela como as amigas mulheres delas são. Leia meus lábios: ela não pretende dar para as amigas. Então, a sua amizade com ela tem que ser diferente. Sem perder o respeito, mas deixando claro que você é um homem (nerd, mas homem) e ela uma mulher.
Bom, amigão, é isso. Espero que tenhamos te ajudado a largar o WOW e conseguir, finalmente, comer de verdade as mulheres que você já fala pra todo mundo que come. Ah, e antes que eu esqueça: existe mulher que ADORA nerd? Que não quer outra coisa na vida além de um sujeito de camisa xadrez vermelha, All Star branco e que fale élfico? Até existe, mas acredite, camarada, nem essas aguentam nerdice full time, e de uma hora pra outra você pode descobrir que aquele instrutor da academia que tem email do bol e vive te pedindo ajuda pra imprimir os avisos da academia está, na verdade, com o supino muito reto usufruindo do agachamento da sua namorada. (desculpa, eu sempre quis fazer essa piada. Ou então que não é coincidência ela estar fazendo tratamento de fisioterapia pra torcicolo há dois anos e meio. Portanto, siga as nossas dicas e seja um nerd feliz. Mas se mesmo assim aquela gostosa da faculdade não quis nada com você, porque ela prefere blogueiros cariocas que torçam pro Fluminense, manda o telefone dela pra gente que nós conversaremos com ela. Não podemos deixar um leitor infeliz.
Retirado do: Ela ta de Xico
LINGUAGEM DA NOVELA CAMINHO DAS ÍNDIAS TRADUZIDA PARA OS MANOS
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 9/09/2009 02:05:00 PM
0
A cultura indiana já tomou conta da mídia, e como não poderia deixar de acontecer, até os manos do gueto já estão por dentro dessa onda. Como você pode conferir nesse novo dicionário. Se liga aê doido! Are – E ai mano! Usado para chamar a atenção, Tô Ligado, também usado para identificar que entendeu algo. Are Baba – Puta que o pariu!; Não fode! Are baguandi – Ma que merda!; Ma que caraio! Baguan Keliê - Putz que cagada! Atcha – Massa!; Tesão! Atchatchatchactha – Tesão pacaraio! Firangui – Biscate Tik – Pode crer! Tik Tik – Pode crer to ligado! Tik Tik Tik – Pode crer to ligado na parada! Tchâlo – Calma fio! Mamadi – Véia Dadi - Véio Nahim – Nem fudendo! Shukriá – Valeu aí mano! Namastê – Vai na fé! Chai – Cachaça; véio barrero.
Novela ou Futebol???...Novela!!!!!!!!!kkkkkkkk!!!!!!
Posted by Mario Xavier | Posted in | Posted on 9/09/2009 02:03:00 PM
0
Campanha do Mosquito pra vc...
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 9/03/2009 12:41:00 AM
0
Campanhas que dificilmente as concorrentes superam...
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 9/03/2009 12:33:00 AM
0
Duvido a Pepsi fazer uma dessas...
Como alegrar seu dia...
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 9/03/2009 12:26:00 AM
0
Se você está se considerando feio, odeia suas fotos, ninguém gosta de você, sua vó diz pra você sair de perto dela, seu cachorro tenta morder sua mão se você faz carinho nele, temos uma opção que talvez alegre o seu dia. Vá até o orkut, se você não tem se cadastre, e remova sua imagem. Surgirá uma mensagem que pode lhe trazer um sorriso nos rosto. Quem sabe assim você desista do suicídio.
15 atitudes que te desqualificam da condição de macho jedi predador exterminador e destruidor ...
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 9/03/2009 12:14:00 AM
0
1 – Usar cores exóticas: Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas. 3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final: Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador. 4 – Tomar sucos de frutas misturadas: 7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol: 8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode: Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria. 9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo: 10- Fazer AERÓBICA Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande. 11-Sorvetinho no sábado 12-Mandar email de correntes 13 – Beber refrigerante no copo 14 -Dançar Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!! 15 -Perfumes Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!
15 atitudes que te desqualificam da condição de macho
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!5 – Dizer que gosta de sobremesa:Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.6 – Não ter cicatrizes no corpo:Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podiadescer ao playground pra jogar bola.Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Sevocê tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não émesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, dechurrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquantoela olha as promoções, você fica tomando chopp na praçade alimentação.Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta quepariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou sodalimonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, suabicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!
COMO SURGIRAM OS CHEFES?
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 9/02/2009 11:58:00 PM
0
Como surgiram os chefes. . . . No principio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe. O cérebro expôs: ‘Eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês’. Os olhos argumentaram: ‘ Nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo’. O coração disse: ‘Então eu devia ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem’. Nesse caso disse o estômago: ‘eu serei o chefe porque os alimentos a todos’. As pernas declararam-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o corpo. Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cu pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada. E o cu declarou: Eu serei o chefe ….. e se negou a cagar durante cinco dias. O corpo estalava; O estomago sentia-se mal; Os olhos se enchiam de lágrimas; O coração ameaçava parar; As pernas tremiam… Foi um Deus nos acuda! E, então, todos gritaram: “Salve grande cu, chefe do corpo!” E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE…
Pegando o Laptop com a Bunda!!!!!!
Posted by Mario Xavier | Posted in | Posted on 9/02/2009 03:48:00 PM
0
Lendo e Degustando um Milhão!!!!!
Posted by Mario Xavier | Posted in | Posted on 9/02/2009 03:03:00 PM
0
Qual o melhor? Sem ou com muita emoção????
Posted by Mario Xavier | Posted in | Posted on 9/02/2009 02:25:00 PM
0
Coisas que acontecem no SUS
Posted by Mario Xavier | Posted in | Posted on 9/02/2009 02:06:00 PM
0
Em uma unidade do SUS, o médico olha bem para o paciente e estranha:
- Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?
-Que absurdo, não é doutor? Por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou nesta fila…
Amigo idiota... todo mundo tem um ...
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 9/02/2009 01:03:00 PM
0
Até no mundo animal tem penetra ...
Timão e Pumba Existem sim!!!!!!!!!
Posted by Mario Xavier | Posted in | Posted on 9/02/2009 12:49:00 PM
0
Hino Nacional por Vanusa!!!!!!!!!
Posted by Mario Xavier | Posted in | Posted on 9/02/2009 12:42:00 PM
0
Oh buzanfa!!!!!
Posted by Mario Xavier | Posted in | Posted on 9/02/2009 11:31:00 AM
0
Negrada com essa bundona aí a mulher melancia num dá nem pro começo!!!!
Oh bundão!!!!!!!!
Assinar:
Postagens (Atom)
