Horóscopo de Janeiro
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 1/15/2012 11:14:00 PM
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Nesse mês o nosso pai de santo preferido bebeu pra caraio muito no ano novo e finalmente saiu do coma alcoolico, foi em casa, fumou maconha e leu a sorte deste mês nas fezes dos dragões siameses assassinos voadores da cozinha... por isso tá uma merda... vamos ao que fazer neste mês... afinal 2012 chegou e em breve vai acabar juntamente com o mundo...
Áries
Ano novo, vida nova, mas não para você... evite se envolver com novas paixões este mês, jupiter com com uma coceirinha estranha no anel, indica dias difíceis... fique de olho na sua companheira, aquele dentista malhado está cuidando de um outro canal... mas nem tudo está perdido, você vai ser vovô, sua filha está grávida, sua mulher sabe, mas ainda não te contou porque está ajudando a garota a lembrar quem é o pai...
Touro
Evite torresmo, feijoada e comidas gordurosas... procure um médico, ele te indicará o melhor tratamento de quimioterapia... mas não se assuste, queda de cabelo vai te deixar igual a atores de filmes pornográficos, com tudo lisinho... uma diliça de se ver...
Gêmeos
Hora de refletir sobre sua vida amorosa, tome uma decisão, talvez aquela 3° pessoa que entrou na sua vida seja a escolha ideal, converse com sua(seu) namorada(o) "testemunha de Jeová" e veja qual te proporcionará mais noites de sexo selvagem e animal com animais...
Câncer
Mês de ebulição astral, o sol fervendo jupíter vai te deixar mais violento, evite empurrar sua mãe da escada, vá de elevador... afinal essa véia não morre mesmo e o seguro de vida dela foi rescindido... granito é a pedra do mês, coloque umas 6 dentro das calças, pelo menos se não te der sorte vai te deixar com um grande volume aumentando seu piru (homem) ou avantajando seu capô de fusca (mulher).
Leão
"Qual a diferença entre o charme e o funk? um anda bonito e o outro elegante" ouse nas suas vestimentas, esqueça aquela blusa de rock pesado e invista em roupas mais descoladas, compre um cd do RESTART e aprenda como se vestir olhando os garotos da capa... Possibilidade de ganhar em alta no jogo do bicho... principalmente apostando no veado...
Virgem
Mercúrio pedindo um Mac lanche feliz no drive-trhu indica uma sorte lazareta este mês... Você agora é famoso, seus livros de auto-ajuda vão te levar a indústria cinematográfica... o cargo de roteirista de filme pornê gay está livre e seu nome foi indicado para ocupar a vaga... É a sua chance de ser promovido a diretor do filme, sugira sua participação, isso vai baratear os custos e você ainda toma o emprego daquela bicha horrorosa tomadora de macho alheio... ele, sem este emprego, não é nada, e seu bofe volta...
Libra
Masturbe-se bastante essa semana, aproveite e aprenda a usar os pés para se satisfazer... encontre alguém pela internet e faça um sexo virtual, tomando muito cuidado quando for introduzir o mouse... lembre-se, o fio deve ficar de fora, ou você perderá o acessório...
Escorpião
Visitar seu amigo(a) do peito este mês vai te deixar muito triste... a visão dele(a) faltando uma mão, cego e com hemorróidas vai te deixar sem dormir durante 3 noites. Seja amigo, conte piadas, principalmente a do "cego, do aleijado e do careca".
Obs.: para quem não conhece é aquela "o cego, o surdo e o careca estavam em um cemitério... o surdo diz: tô ouvindo umas coisas, o careca: eu já to todo arrepiado... e o aleijado: vamos correr?"
Sagitário
Inferno astral chegando e entrando com tudo na sua casa astral. Sentimentos a flor da pele, você chora assitindo ao caldeirão do hulk, lar doce lar e com o final da grande família. Sua masculinidade está cada vez mais em xeque... Sua mulher vai te trair, se vingue, tome o namorado dela...
Capricórnio
Não prove bebida em 2012, depois da noite não foi só o ano de 2011 que foi embora, sua virgindade anal também... aquela dor na região citada no dia 01/01/2012 você já esqueceu... mas o youtube não... cuidado com o email "cú de bebo não tem dono" circulando entre seus parentes... entrar em depressão está em alta.
Aquário
Lúcifer, passando pela casa do mestre dos magos indicam uma semana de confusão... principalmente com seus vizinhos... olhar os vizinhos tomando banho só é legal enquanto eles não sabem... aproveite para colocar em dia seu testamento... fuja para as colinas...
Peixes
Sua performance na festa de confraternização de dezembro cantando Calypso no videoquê foi um sucesso... todos da empresa comentam e assistem seus vídeos no youtube... quem não gostou disso foi seu chefe, chamá-lo de chimbinha na frente da família dele foi a gota d'água... fique calmo, seu FGTS te dará uma establilidade nunca sonhada durante uns 2 meses, é o suficiente para sobreviver sozinho... termine seu relacionamento, venda sua casa com as crianças, poupar é a chave...
