O Pai Ciço de Ogum encheu está enchendo a cara neste fim de semana prolongado, afinal o terreiro só volta na quarta-feira, dia 8, depois do feriado. Quase ele não consegue fazer o horóscopo deste mês, mas ele comeu uma feijoada e leu a sorte deste mês nos feijões da sua cag@$a...

 

Nesta semana abuse do leite com pêra que é um afrodisiaco natural e revigorante, desce macio e reanima. Esqueça aquela sua antiga paixão, ela não vale nada e dá mais que xuxu na serra.

Pare de usar esse seu pijaminha listrado, além de seus amigos pensarem o pior, você parece os Bananas de Pijamas. Seja mais ousado e use aquela sua blusinha de oncinhas.

 

Devido a tranposição de Mercúrio a nona casa lunar o jogo do bixo fica em alta nessa semana. A possibilidade de você ganhar é muito alta, principalmente apostando no veado, o seu animal predileto.

 

É melhor você cobrir aquela sua tatuagem do Ursinho Pooh, pois essa semana é muito favorável ao álcool e você pode cair no bafômetro e ir para a jaula. Você pode imaginar o que essa sua tatuagem vai causar em seus colegas presidiários, não é mesmo?

 

Tome cuidado com a sua sogra, ela tem bisbilhotado seu computador e provavelmente já achou aquele seus vídeos mais escandalosos, principalmente a pasta chamada “t-gatas”. Qualquer jantar em família será um barril de pólvora.

 

Semana interessante no lado financeiro. Provavelmente você será despedido da firma e descobrirá que a sua mulher está gravida de gêmeos. A notícia boa é que o pai dos gêmeos é o Jorjão, o seu melhor amigo.

 

Se você quer beber que nem homem compre uma garrafa de pinga de plástico e no máximo uma tubosa. Desista de “drinks” como cosmopolitan, sex on the beach e long island tea. Seje home, porra!

 

Muito sério, desista da sua coleção de de cds do Kenny G. Além de ser música de casamento brega, ela não vale um centavo e nunca valerá. Considere investir em cantores de mais classe como Robinson o anjinho, Ricky Vallen, Vanessa Jackson e Pepê e Neném.

Sabe aquela calcinha que você achou no quarto do seu filho? Não é da novva namorada dele. É triste dizer, mas seu filho gosta do Dicesar do BBB e está pensando em virar Drag Queen.

 

 

Fique de olho naquele primo distante que a sua mãe está abrigando em sua casa. Na verdade a danadinha da sua mãe arranjou um garotão pra sustentar, um legítimop gigolô. Para se livrar desse encosto, procure um pai de santo para fazer um trabalho em alguma encruzilhada.

 

A desgraça reinará neste mês. Tristes acontecimentos aconterão, se você sair de casa será atropelado. Já se ficar em casa, ela pegará fogo. Nada do que você tentar fazer adiantará. A morte é certa.