Ela pensa que não dói é???
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 6/15/2013 08:48:00 PM
0
Grandes mistérios da humanidade...
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 6/15/2013 08:45:00 PM
0
Formas de arte que o mosquito apóia...
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 6/15/2013 08:39:00 PM
0
E lembre-se... tomar pepsi também é coisa do capeta...
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 6/15/2013 08:37:00 PM
0
E na copas das confederações...
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 6/15/2013 07:20:00 PM
0
2 campanhas que o Mosquito apóia...
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 6/15/2013 11:50:00 AM
0
E na copa das confederações....
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 6/15/2013 09:42:00 AM
0
Enquanto isso no facebook...
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 6/15/2013 12:25:00 AM
0
Enquanto isso em São Paulo...
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 6/15/2013 12:21:00 AM
0
Zé pequeno curtiu isso...
Horóscopo do Mês de Junho (2013)
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 6/15/2013 12:09:00 AM
0
Durante um momento de intimidade com uma garota de programa, nosso pai de santo leu a sorte do mês nas estrias da bunda de Ester Maçaneta, irmã de Toinha boquinha de chupar Halls, puta mais requisitada do Sambary Love Drinks
ÁRIES
Cuidado Ariano: semana sangrenta a vista! Seu lençol amanhecerá encharcado de sangue e pus. A hemorróida mal-curada evoluiu para um tipo hemorrágico e será necessária uma cirurgia de urgência. Agradeça por ter amigos, a doação de sangue será decisiva para sua recuperação.
TOURO
O karma do seu signo te perseguirá essa semana. Depois de trocar a sua esposa por uma ninfeta 20 anos mais jovem, agora é a sua vez de ser trocado: ela percebeu que você é muito tiozinho para ela e que vocês não estão na mesma vaibe. Nem pense em tentar uma reconciliação com sua ex-esposa, ela também descobriu os prazeres da juventude. Tomar 1 litro de cachaça por dia está em alta. Abuse de drogas e outros psicotrópicos ou a lembrança dela jamais deixará seu coraçãozinho idoso.
GÊMEOS
Lua trafegando na contramão indica dificuldades financeiras e azar nos negócios. Evite o jogo das tampinhas no centro da cidade, já passou na televisão que é um golpe e você continua perdendo dinheiro com isso. Invista no seu próprio bairro, afinal aquela boca de fumo da esquina precisa de contadores e o que você ganha no seu emprego nunca vai te tirar daquela casa caindo aos pedaços.
CÂNCER
O inferno astral que paira sobre sua insignificante existência tende a piorar. Os colegas do trabalho já descobriram que você chora vendo Casos de Família, Caldeirão do Huck e até no exame de DNA do Ratinho. Sua masculinidade está cada vez mais em xeque. Vá para alguma balada muito louca e pegue geral urgente, pare de tomar cerveja no canudinho e SEJE HOMI!!!
LEÃO
Aquela coceirinha na virilha que te atormentava há semanas finalmente sumirá, pois aparecerão bolhas estranhas na região genital. Procure o exorcista urgente, não pra sua virilha, mas pra sua esposa, aquela voz grossa dela não é normal e ela anda catando mais mulher na vizinhança do que seu filho. A lua passando pelo programa do Silvio Santos indica uma coisa: ritmo, é ritmo de festa... cortar o pênis doente e substituir por uma prótese está em alta.
VIRGEM
Semana de surpresas familiares. Sua filha finalmente assumirá que é lésbica e que usa suas cuecas. Além disso, ela pega mais mulheres que o irmão. Este, aliás, está cada vez mais interessado por moda, culinária e é o fundador do fã-clube do BBB no Twitter. Fique de olho. Aqueles massageadores vibratórios cilíndricos não são usados apenas no pescoço.
LIBRA
É hora de investir em você. Compre roupas descoladas: bermuda de veludo da cyclone, camisa “VIDA LOKA” e palitinho na boca caem bem com a mulherada. Você escolhe demais, pegue geral. É hora de botar a galera pra ferver. Se você não pega as filhas, invista nas mães e avós, panela velha é que faz comida boa.
ESCORPIÃO
Júpiter, Urano e Netuno aparecem em seu mapa astral fazendo trenzinho, o que indica uma semana de tensão. Para espantar maus espíritos, tome um banho na terça-feira com cremogema, arruda e 25 dentes de alho. Ferva tudo numa panela e depois espalhe, ainda quente, por todo o corpo. Algumas bolhas surgirão, mas elas somem em uma semana levando consigo as entidades malignas.
SAGITÁRIO
A semana iniciando com a Lua trafegando por Netuno indica perturbações em sua vida familiar. Sua esposa lhe avisará que está grávida, mas ela ainda não sabe da vasectomia que você havia feito há 3 anos. Evite agredí-la para ter direito a uma parte da herança dela na divisão dos bens durante o processo de divórcio.
CAPRICÓRNIO
Depois de ter acordado pelado e com uma dor suspeita na região anal, após mais uma bebedeira, é hora de procurar o AA. Você pode não se lembrar de nada do que aconteceu, mas o YouTube lembra. E um email circulando em seu circulo de amigos também.
AQUÁRIO
Semana propícia para resolver pendencias antigas. Use o bônus da empresa para quitar aquela velha dívida no puteiro, pois o cafetão já colocou alguns capangas atrás de você. Aproveite que a sua sogra se divorciou para saciar seus antigos desejos com ela. A velha não faz sexo há tempos e você pode ganhar alguns pontos.
PEIXES
Não tenha medo de soltar essa fera colorida que existe dentro de você. Seu cover da Lady GaGa é muito bom e você deve apresentá-lo ao mundo, sem medo da opinião alheia. Você é um vulcão prestes a jorrar purpurina, entregue-se ao mundo do glamour, das plumas e sandálias plataforma.
Assinar:
Postagens (Atom)
