Horóscopo do Mês de Fevereiro
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 2/08/2012 11:40:00 AM
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Esse mês, nosso pai de santo fumou maconha verde, usou lsd e cheirou um gato, por isso enviou o horóscopo atrasado... depois de muita lombra ele visualizou a sorte deste mês nas linhas psicodélicas que vinham do céu... muita lombra playboy...
Áries
Jaspion em saturno indica um mês de ebulição astral.
Suas vendas de caipirinha com alcool gel é um sucesso no seu bairro. Cuidado com a vida amorosa, brochar uma vez é aceitável, mas depois da terceira aquela mulher está queimando seu filme na vizinhança. Chocolates podem ajudar, afinal ela está de dieta e quem vai comer é o tonhão da oficina. Ou você acreditava que ela ia ficar sem fazer sexo com alguem, seu pimba de mingau???
Touro
Plutão na porta dos desesperados só podia indicar uma coisa: pegadinha do malandroooooooo!
Quem diria, você, um cara fiel, bom moço, visto na vizinhança como marido exemplar e agora com gonorréia. Seus amigos te avisaram, aquela garota de programa não era de confiança, mas você só pensa em economizar...
Gêmeos
O falecimento do Wando com o sucesso internacional "ai se eu te pego" indica que o inferno astral que paira sobre sua insignificante existência vai te lascar todinho.
Tome um banho com cremogema e 5 dentes de alho, você vai se sentir muito mais aberta a novas experiências. Evite festas GLS, aquela sapatão com a cara do ronaldo ainda não te esqueceu. Abuse do KY.
Câncer
O show do RESTART em sua cidade indica um mês cheio de puta falta de sacanagem.
Depilar o ânus pode abrir novos caminhos - além de ser mais higiênico. No amor você pode se apaixonar por uma anã. Dos males o menor...
Leão
A B frente trás A B indicam os astros dando um raduken e sacudindo com o seu mês.
Parece que tudo acontece muito rápido na sua vida não é? Tome muito cuidado ao atravessar a rua, você pode ser atropelado e esquartejado. A única coisa demorada será juntar os pedaços.
Virgem
Mercúrio fazendo um Pudim de leite moça com 3 ovos, 3 colheres (de sopa) de açucar, 1 lata de leite moça e 1 medida (lata de leite moça) de leite indicam que você precisa ler o modo de preparo para obter o restante da receita.
1 - Ligue seu forno pra aquecer por cerca de 10 minutos em fogo baixo. 2 - Bata tudo no liquidificador.
3 - Faça uma calda com o açúcar e deixe esfriar por um tempo.
4 - Ponha a calda em uma forma daquelas com um furo no meio, coloque o pudim em cima da calda.
5 - Coloque no forno, não é necessário ser em banho maria, espere ficar um pouco moreno em cima, cerca de 40 minutos.
6 - Deixe esfriar e coloque na geladeira. É bom deixar de um dia para o outro.
3 - Faça uma calda com o açúcar e deixe esfriar por um tempo.
4 - Ponha a calda em uma forma daquelas com um furo no meio, coloque o pudim em cima da calda.
5 - Coloque no forno, não é necessário ser em banho maria, espere ficar um pouco moreno em cima, cerca de 40 minutos.
6 - Deixe esfriar e coloque na geladeira. É bom deixar de um dia para o outro.
Aquela gringa que você pegou na balada não era da Polônia e sim de Rondônia, mas confundir os locais foi o de menos, a dor no outro dia indicam que você bebeu demais e ela (o traveco de Rondônia) se aproveitou da situação. Hipoglós tamanho família é uma boa pedida, dá pra um mês inteiro de tratamento.
Libra
A descoberta de água em marte não mudará em nada sua vida, porém a suco em plutão indica coisas sobrenaturais a solta.
Se você ficou impressionado com o filme “Atividade Paranormal”, é porque não viu o que acontece na sua casa enquanto você está no futebol com os amigos. Estes, aliás, te expulsarão da pelada em breve, pois já notaram seus olhares maliciosos enquanto eles tomam banho.
Escorpião
Terra samba no programa do Faustão cantando a dança do carrinho de mão indicam um mês visionário para você escorpião.
O amor é como um strogonoff, você é a carne e sua mulher (ou marido) são o arroz. Mas sempre o mais gostoso é a batata palha. Resumindo, Invista nos vizinhos. A grama dele sempre é mais verde.
Sagitário
O sol nascendo com cara de criança na terra dos teletubbies indicam que o programa começou...
Mês repleto de novos amores, aquele gatinho da academia ta de dando a maior bola, afinal só falta você na sua família para completar a coleção dele... isso mesmo, ele já pegou até seu pai e sua mãe... período propício a ir ao médico, mais de três dias com aquela mancha nas partes íntimas com certeza indica alguma DST.
Capricórnio
Ivetinha cantando: eu sou lobo mal, au au (3x) e o que é que voce vai fazer eim? (1x) vou te comer (5x) demonstram o quanto seu carnaval não vai rolar.
Aproveite esse mês como se fosse o último da sua vida, porque pode ser mesmo. Aquela sua dívida na bocada está vencendo. Cuidado! Acidentes no período carnavalesco acontecem, manolo.
Aquário
Os astros reservam uma semana nostálgica para você, as brincadeiras de médico, aquele menino da sua rua, o dimdim (chupchups) de coco queimado da sua avô vão causar um turbilhão de emoções... Swing em alta, troca de casais sempre é uma boa pedida para apimentar o relacionamento... afinal, nada vai te dar mais fome do que ver os outros comendo...
Peixes
Não adianta odiar aquela sua amiga por causa do cabelo liso e sedoso dela. Sua chapinha nunca alcançará o mesmo resultado. Este mês lhe reserva um dia de princesa: sentada no trono com diarréia o dia todo. Comer torresmo e buchada estão em alta.
