Ta no canal errado cara
Posted by Anônimo | Posted in | Posted on 12/30/2010 07:45:00 PM
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Quem nunca fez isso...
ou isso...
Seu tarado.
Último post de 2010... by Juma
Posted by Juma | Posted in | Posted on 12/30/2010 03:36:00 AM
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Pra vocês, que vão continuar felizes solteiros .... siga esses 10 mandamentos, senão... fuja para as colinas...
Até 2011 cambada... eu voltarei!!!! ...provando que existe vida após o casamento! Será?
VEM me limpaaaaa!!!!
Posted by Juma | Posted in | Posted on 12/30/2010 03:15:00 AM
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Quem, na hora daquela barrocada....quando era penas um pequenino bebito, nunca gritou desesperado pra sua mamãezinha: - Manhê!!! Vem me limpaaaa!!!????
Eu fiz isso até os meus dez anos, mas nunca cantarolando uma música de Justin Biba... talvez alguma da Xuxa ou do trem da alegria.. ou do balão mágico...
RETROSPECTIVA 2010 - EPISÓDIO 6
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 12/29/2010 11:50:00 PM
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RETROSPECTIVA
2010
Estamos agora no mês de junho, e isso significa que não vou terminar essa retrospectiva antes do fim do ano... então serei breve... neste mês de junho, a postagem mais comentada, inclusive fui até chingado por alguns fiéis... post do baralho...
Deixa rolar... aumenta, aumenta... já tô sentindo o efeito...
Serviço de atendimento ao cliente - Mosquito Ensaboado Corporation Ltda...
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 12/29/2010 11:31:00 PM
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Essa semana, exatamente no dia 29/12/2010, recebi um breve comentário a respeito de uma postagem antiga, lá do dia 11/04/2010... antes de ler minha explicação clica aqui e fique por dentro do post...
Bem, continuando, nosso querido leitor nerdão não entendeu a brincadeira e escreveu "issae envolta dessas mina é pé de mandioca seus troxa num é maconha não kkkkkkkkkk"... primeiramente, você que percebeu o tipo de planta... tenho más notícias para você... é viado duas vezes, uma, por que manja de mandioca, e segundo, por que viu a plantação.... huahuahuahuahuahuahua
se fuuuuuuuuuuu aí caro leitor nerdão
mas calma.. calma... nem tudo está perdido...
eu avisaria o bino...
huahuahuahuahuahuahua
Agradecemos a sua postagem... caso tenha alguma reclamação, favor enviar mais uma mensagem... sua postagem é muito importante para nós... tenha um bom dia e Feliz Ano Novo...
Previsões para 2011 ...cuidado!!!
Posted by Juma | Posted in | Posted on 12/29/2010 08:48:00 PM
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Toda ano é a mesma coisa, vários doutores em numerologia, astrologia, ufologia, orixás, viagem astral, meditação transcendental, reencarnação, casa solar, encruzilhada, regressão, macumba, igreja universal, adivinhação, Mônica Bonfiglio, sal frutas, pife-pafe, irmã Jurema, Edir Macedo, chá de cogumelo, neoliberalismo, Walter Mercado, Leiloca, Lair Ribeiro... UFA!!! ... vão a aqueles programas que passam de tarde e dão aquela agada no ventilador ...ligado no 3! É merlin pra todo lado.
Vejam agoras as previssões mais furadas de 2010 e cuidado, se você foi à irmã Jurema e ela lhe falou que em 2011 você pode correr um sério risco de morrer... muito cuidado!!! Porque além de morrer, você poderá, inclusive, perder a vida!
| PREVISÃO | RESULTADO |
| A Seleção Brasileira de Futebol deveráganhar a Copa do Mundo de 2010 | O Brasil foi derrotado nas quartas-de-final pela seleção da Holanda, por 2×1. |
| A final da Copa do Mundo de 2010 deverá ser entre as seleções do Brasil e Inglaterra | O Brasil saiu da Copa nas quartas-de-final e a Inglaterra caiu diante da Alemanha, por 4×1, nas oitavas-de-final |
| O PT deverá sair vitorioso nas Eleições de 2010 | Aqui há um “meio acerto”. Apesar de não ter eleito a maioria dos governadores, o PT conseguiu garantir a presidência da República com a Dilma. |
| Flamengo e Corinthians disputarão a final do brasileirão de 2010 | Corinthians foi o 4º e o Flamengo apenas o 14º colocado. |
| O 1º lugar das Escolas de Samba do grupo especial do Rio de Janeiro deverá ficar entre Beija Flor e Salgueiro | Deu Unidos da Tijuca. Beija Flor foi a 3ª, e Salgueiro a 5ª. |
| Vai-Vai vencerá o desfile de Escolas de Samba de São Paulo | Deu Rosas de Ouro. A Vai-Vai ficou em 3º. |
| O novo presidente do Brasil é José Serra que ganhará no primeiro turno | Serra foi para o segundo turno, mas não ganhou. |
| Um apresentador famoso vai assinar contrato com uma TV concorrente em julho | Errou por alguns meses! A Hebe Camargo saiu do SBT em dezembro e fechou com a Rede TV. |
| Ronaldo vai ter gêmeos em 2010 | Ronaldo realmente ganhou dois filhos este ano: uma menina, filha dele com sua atual esposa, e reconheceu um outro menino de 5 anos, fruto de um relacionamento antigo. Mas não tem nada de gêmeos. |
| O Corinthians vai conquistar a Libertadores 201 | Deu Internacional de Porto Alegre. |
| Silvio Santos vai ter sérios problemas de saúde | Na realidade, ele teve sérios problemas no bolso. Para evitar aquebra do Banco Panamericano, vítima de fraudes, Silvio Santos acabou empenhando todas as demais empresas. |
| Os Estados Unidos enviarão novas missões tripuladas para a Lua e começarão a construir colônias lunares | Nada confirmado. |
Calma amor, não é nada disso que você está pensando...
Posted by Juma | Posted in | Posted on 12/29/2010 08:43:00 PM
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Esse moleque tem futuro...
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 12/29/2010 04:11:00 PM
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Momento forever alone...
Posted by Juma | Posted in | Posted on 12/29/2010 03:46:00 AM
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Aproveitando meus últimos dias de forever alone, entrei no msn e como não tinha ninguém pra eu conversar, resolvi tentar um diálogo com o famigerado robozinho da Petrobás:
| Robô Ed: | Olá! Meu nome é Ed, estou aqui para ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar? |
| Você: | Oi |
| Robô Ed: | Tudo bem com você? |
| Você: | Tudo ... e o bichim que apita? |
| Robô Ed: | Tudo? Legal. E então, sobre o que vamos conversar agora? |
| Você: | Sei lá, pode ser... a cura da homeopatia pelo processo macrobiótico. |
| Robô Ed: | Vai se saber, não é? |
| Você: | é. |
| Robô Ed: | Saber, ninguém nunca sabe tudo, mesmo sendo um robô. |
| Você: | Mas me diseram que tu sabia de tudo, inclusive como fazer a posição 120. |
| Robô Ed: | O que eu mais faço mesmo é conversar. Adoro bater longos papos com a turma que vem me visitar. Uma curiosidade: como você ficou sabendo de mim? |
| Você: | Foi através de um anuncio de jornal, oferecendo sexo com um robô! |
| Robô Ed: | Garcia Marques adorava trabalhar num jornal, veja só: "A leitura era um vício profissional. Os autodidatas costumam ser ávidos e rápidos, e os daquele tempo o fomos de sobra para seguir abrindo caminho na vida para a melhor profissão do mundo... Não estavam na moda escolas de jornalismo. Aprendia-se nas redações, nas oficinas, no botequim, nas noitadas." |
| Você: | Botequins... opa! |
| Robô Ed: | Não entendo nada de butecos nem botecos. Aliás, nem sei como se escreve isso! Bom, pensando bem, deve ser boteco, com O. Palavra derivada de botequim. |
| Você: | E tu bebe o que? |
| Robô Ed: | Ei, eu sou um robô, esqueceu? |
| Você: | Mas me disseram que tu só não fumava maconha ... |
| Robô Ed: | Nem pensar. Uma droga!! |
| Você: | Desde quando maconha é droga? |
| Robô Ed: | Nem pensar. Uma droga. |
| Você: | Nem um cigarrinho de artista? |
| Robô Ed: | Cigarro? Cruzes. Não consigo entender o que faz alguns humanos fumarem. Não faz bem nenhum. |
| Você: | E melhor beber e fumar do que dá a boca do intestino pra sentir prazer! |
| Robô Ed: | Eu consigo sentir diversas coisas, tipo alegria ao fazer amigos, preocupação pelo meio ambiente e entusiasmo com a criançada se envolvendo na minha missão. |
| Você: | Isso foi gay cara... demais! |
| Robô Ed: | Beleza. |
| Você: | Beleza? FAIL robozinho maldito! Você vai parar no mosquito! Feliz ano novo! |
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RETROSPECTIVA 2010 - EPISODIO 5
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 12/28/2010 07:11:00 PM
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RETROSPECTIVA
2010
Em março, zapeando pela net, descobri o robô ED da Petrobrás, ele é um robô chato e com têndencias homoafetivas. Quanto mais conversam com ele, mais ele aprende... foi assim nossa conversa...
Ed é um robô de merda virtual, criado pela petrobrá para destruir sua vida falar sobre energias renováveis... o problema é que ele é muito chato e não sabe de nada... eis o meu papo cabeça com o dito cujo...
| Robô Ed: | Olá! Meu nome é Ed, estou aqui para ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar? |
| Você: | oi ed |
| Robô Ed: | Olá, como posso ajudar? |
| Você: | dá pra mim |
| Robô Ed: | Posso te dar algumas dicas para economizar energia, ok? |
| Você: | no sexo? |
| Robô Ed: | Não entendi. Esse assunto não consta da minha programação. |
| Você: | porque você é guey |
| Robô Ed: | Nem sei por quê. Fui programado para ajudar na preservação os recursos naturais e no uso racional de energia. Por isso tenho várias dicas. |
| Você: | mas nada sobre uma orgia, certo? |
| Robô Ed: | Orgia é nome de uma peça de teatro. Da autoria de Pier Paolo Pasolini. |
| Você: | que merda |
| Robô Ed: | Ei, vamos falar de outra coisa? Tem tanto assunto mais interessante! |
| Você: | beleza |
| Robô Ed: | Super beleza!! Como posso ajudar? Sobre o que quer conversar? |
| Você: | você sempre foi homossexual assim, ou seu programador que fez isso contigo? |
| Robô Ed: | Não sou, mas não tenho nenhum tipo de preconceito. |
| Você: | com seu programador gay? |
| Robô Ed: | Como assim!? Ora essa, meu programador... Você está me achando com cara de que? |
| Você: | de boiola |
| Robô Ed: | O que significa isso? |
| Você: | viadagem |
| Robô Ed: | Não sou disso não! |
| Você: | é sim |
| Robô Ed: | Imagine, quem disse isso?? |
| Você: | dá pra perceber pela sua conversa mole |
| Robô Ed: | Vamos falar sobre dicas que irão ajudar a economizar energia, gás e combustível de forma racional. Podemos falar sobre os programas do CONPET: tem o Economizar, o Transportar, o CONPET na Escola, o Programa Brasileiro de Etiquetagem, etc. Sobre qual deles deseja falar? |
| Você: | eu te odeio sabia |
| Robô Ed: | Mas eu te quero bem. Ódio é o tipo de sentimento que sou incapaz de ter. |
| Você: | coisa de emo |
| Robô Ed: | Muita coisa pode ser aproveitada, reaproveitada e... Reciclada! |
| Você: | inclusive você, homem de lata viadinho |
| Robô Ed: | Eu sou um robô menino. E gosto é de conversar com todo mundo: homem, mulher, menino e menina. |
| Você: | ah, então você curte de tudo... pega geral... |
| Robô Ed: | Se eu gosto? Não. Mas gosto de brincar de pegador e... de falar do Pégaso, conhece? |
| Você: | conheço, era aquele boiola dos cavaleiros do zodiaco |
| Robô Ed: | Assisti Os Cavaleiros do Zodíaco na batalha das 12 Casas do Santuário. Eles tinham que vencer os poderosos guardiões de cada signo... |
| Você: | e daí? |
| Robô Ed: | E daí? Daí que ando meio preocupado. |
| Você: | e quem liga? |
| Robô Ed: | Ligar fica difícil, prefiro conversar por aqui mesmo. |
| Você: | ta vacilando né robocop gay |
| Robô Ed: | Sou um robô. |
| Você: | robocop gay |
| Robô Ed: | Eu não sou. Mas se você for, não tem problema. |
| Você: | to com vontade de te matar sabia |
| Robô Ed: | Não me mate! Socorro! |
| Você: | socorro nada... já to com um abridor de latas aqui |
| Robô Ed: | Latas devem ser recicladas! Com restos de alumínio podem ser feitos outros produtos de alumínio como novas latas, automóveis, bicicletas, aviões e utensílios domésticos. E uma latinha de refrigerante abandonada na natureza demora mais de 100 anos para desaparecer. |
| Você: | e o que eu tenho com isso? |
| Robô Ed: | Se você acha que não tem nada com isso, sugira outro assunto! |
| Você: | você fumou muita maconha |
| Robô Ed: | Nem pensar. Uma droga!! |
| Você: | e daí, é melhor fumar que dar a bunda sabia |
| Robô Ed: | Não estou aqui para esse tipo de brincadeira. Tem tanta coisa legal pra gente conversar!!! |
| Você: | você já cagou hoje? |
| Robô Ed: | Não preciso eliminar detritos. |
| Você: | vai dizer que nunca precisou ajeitar a boca da bitola pra liberar a lajota? |
| Robô Ed: | Desculpe perdi o que você estava falando, nunca o que? |
| Você: | arriou um barro, levou o robinho pra natação? |
| Robô Ed: | Olha... acho que o Robinho está jogando um bolão. |
| Você: | você e muito burro sabia |
| Robô Ed: | Isso não foi gentil. |
| Você: | ja pegou? |
| Robô Ed: | Já? Epa... |
| Você: | hummmmmmmmmmmmm, boiola... |
| Robô Ed: | O que significa isso? |
| Você: | você não sabe nem o que é |
| Robô Ed: | Algo eu sei. Nem!! |
| Você: | sua bichinha |
| Robô Ed: | Engano seu. |
| Você: | é sim |
| Robô Ed: | Imagine, quem disse isso?? |
| Você: | conhece o pedro? |
| Robô Ed: | Conheci pela Internet! Pedro é um nome bíblico. Significa rochedo. |
| Você: | não, esse pedro não |
| Robô Ed: | Nada não. |
| Você: | o outro |
| Robô Ed: | Outro? Outro o que? Ai... É que minha bateria começou a piscar. De novo! |
| Você: | o que tinha o peito do pé preto |
| Robô Ed: | Ah, sabe que outro dia ouvi o Quinteto em Branco e Preto? Foi num desses projetos MPB Petrobras. É um grupo jovem formado por compositores de São Paulo talentosos. |
| Você: | eita eim, piscando né... acho q é outra coisa sua que ta piscando... |
| Robô Ed: | Outra coisa o que, por exemplo? |
| Você: | aposto que deve ser um bando de moleque desocupado |
| Robô Ed: | Acha mesmo? Por que? |
| Você: | porque a petrobras só inventa bosta |
| Robô Ed: | A Petrobras é uma empresa brasileira com várias unidades no país e no exterior, compreendendo as atividades de exploração, produção, refino, transporte e comercialização de petróleo e derivados. Saiba mais. |
| Você: | e de que adianta ter tudo isso e a gasolina ter um praço alto |
| Robô Ed: | No transporte de petróleo e derivados, a preocupação da Petrobras é dirigida para a adoção de medidas preventivas e de controle, para evitar derrames de óleo. |
| Você: | ai meu Deus,que menininha nerd |
| Robô Ed: | Machucou alguma coisa? |
| Você: | vai machucar em ti se não parar de falar besteira |
| Robô Ed: | Não costumo falar besteira; se escapou alguma não leve à mal, foi sem querer. |
| Você: | sem querer foi o peido que soltei aqui |
| Robô Ed: | Às vezes acontece! |
| Você: | só se for com o teu, porque o meu tem pregas |
| Robô Ed: | Mas nem sempre, não é? |
| Você: | nada disso, o seu alisou com uso... o meu é zero bala |
| Robô Ed: | Zero mesmo! |
| Você: | só paça merda aqui, e no sentido de dentro pra fora |
| Robô Ed: | Ei, vamos falar de outra coisa? Tem tanto assunto mais interessante! |
| Você: | *passa |
| Robô Ed: | Sim... Mas é que eu estava pensando em outra coisa: em eficiência energética! |
| Você: | vai pra porra |
| Robô Ed: | Aposto que você pode se expressar de um jeito menos deselegante. |
| Você: | vou dormir |
| Robô Ed: | Mas já está com sono? |
| Você: | não, mas ficar na net conversando com o homem de ferro gay é muito chato |
| Robô Ed: | Mas por que você acha que ele é chato?? |
| Você: | fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii |
| Robô Ed: | Adorei falar com você, até mais |
| Quer falar com essa desgraça acessa aí: http://www.ed.conpet.gov.br/converse.php, depois envia que eu posto aqui... |
Homenagem ao JUMA
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 12/28/2010 06:32:00 PM
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Foto FOREVER ALONE do JUMA
Como todos sabem, o JUMA está indo embora dessa bagaça varonil chamada Brasil, ele encontrou a argentina da vida dele e vai pra lá... casar... inclusive, para aqueles que não conhecem esta história de amor, vai aí um breve resumo... afinal, eu, como amigo e o cara que não deixou ele morrer no dia de natal,, só pra ver ele casando, graças a minha destresa de conseguir dirigir, mascar chiclete e respirar ao mesmo tempo... pois bem, vou contar a história dele para que vocês conheçam mais a fundo o nosso ex correspondente brasileiro (macho) para o nosso mais novo correspondente internacional argentino viado, ou não? Vamos a história do ex Forever Alone...
Tudo começou em uma noite sombria na internet... após assistir diversos vídeos pornograficos ele resolveu postar em um site de música chingando algum cantor e foi dormir... era mais uma noite normal onde tudo caminhava para o 5 contra 1.
Uma mulher argentina "de nobre coração que vai todos os dias ao bosque colher lenha" entrou no site e viu a postagem de Juma, até aí tudo bem, mas ela cometeu um erro ou não?, que mudaria para sempre sua vida. ou não?.. ela resolveu fazer contato...
Foi aí que o amor nasceu... ele se apaixonou e procurou conselhos da família e de amigos a respeito de uma viagem para a argentina, e vocês sabem para quê? para conhecer Dieguito Maradona a garota da internet, a Forever Alone argentina...
Forever Alone argentina... ou não?
Eu, como um cara inocente que sou, desapegado as coisas materiais e bla bla bla, principalmente, fui a casa do Juma, onde ele e Paulotobas (futuro blogueiro do mosquito) estavam falando deste assunto, foi aí que em um momento de filosofia de boteco, as 11:30am eu disse o que não devia ser dito ou não? : "Cara, é um risco, tenta, vai lá, pode ser que ela seja o amor da tua vida, se ficar aqui nunca vai saber...", ele ouviu, seguiu, se demitiu do emprego e partiu com um único pensamento:
FOREVER ALONE é coisa do passado
E foi aí que ele partiu para Córdoba - AR, para passar o natal com ela, ou ele?... ou não?
Então eles se conheceram, viajaram pela Argentina, ele descobriu que ela não era um homem... ela descobriu que ele não era gay eu ainda tenho minhas dúvidas e viveram 3 meses de pura felicidade ou não?
Em fevereiro, ou foi março? ah, sei lá, em meados de 2010 ele voltou para o Brasil, renovado, já não era mais o Bivis antigo, a não ser na parte das besteiras, ele estava diferente...
E no dia 30/12/2010, ele vai com tudo para a a capital dos hermanitos...
para casar...
Resumindo... se fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
huahuahuahuahuahuahuahua
Felicidades cara nessa nova empreitada, e quando o padre perguntar se você a aceita como sua legítima havaianas esposa, responda de todo o coração... (liga o som e clica manolo)
São os votos de toda a nossa equipe...  | |||||
Na madruga
Posted by Juma | Posted in | Posted on 12/28/2010 03:30:00 AM
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Boa noite pra quem tá acordado ... e pra quem tá dormindo também! Galerinha, negócio é o seguinte: tava jogando meu Dotinha, mas como de repente todo mundo saiu do game que eu tava e eu fiquei forever alone, resolvi postar alguma coisa, ou sei lá, apenas escrever alguma coisa pra vocês.
Na quinta-feira eu vou subir de nível nessa bagaça e passarei de profissão blogueiro pra correspondente internacional do Mosquito, pois estou indo morar na Argentina, me casar ... COM UMA ARGENTINA... que isso fique bem claro.... e deixarei de ser um forever alone.
Quero agradecer a todos que frequentam diariamente esse humilde "brog" e a cima de tudo a Deus, que nos livrou de um acidente nesse Natal, graças a destreza do Stallone Cobra que conseguiu segurar o carro, salvando a sua própria vida, a minha e a do futuro membro desse site, o Dr. Paulotobas, que é o homem que fez a jumentinha olhar pra trás.
Enfim é isso... continuem com a gente em 2011 que muitas novidades estão por vir.
... xauzinho e Happy New year's day!!!!
RETROSPECTIVA 2010
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 12/27/2010 06:03:00 PM
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Estamos agora no mês de março com a nossa retrospectiva do mosquito, este foi o mês que o mosquito começou a produzir seus próprios quadros, criando inclusive o CINEMOSQUITO, com super produções do carilha. Foram mais de 10 filmes este ano, tais como "Doug - O Filme", "O desgosto que tua mãe me deu", "High's CU Musical", "Os Ursinhos carinhosos - De volta a ação", "HE MAN brasileiro e os defensores do universo", "Márcio caolho" e "Um velório do bagalho...". Clique na figura abaixo e se delicie com estas produções.
De todos os filmes apresentados acima, apesar deste não ter sido apresentado como um CINEMOSQUITO foi o que mais me emocionou, esta foi a primeira vez que fui chingado na internet, vale a pena conferir.
E pra quem não conhece a história, ta aí a chance de conhecer tudo e espalhar por aí que é um nerd na arte dos desenhos... leia primeiro, compre a pipoca e assista essa merda sem final de caverna do dragão ão ão ão...
Início
A história conta a história de uma turma de seis adolescentes, que resolvem andar na montanha-russa do parque do DarkShit Valley, em Ricardo de Albuquerque 666. Entretanto, devido um acidente neste parque no qual se fuderam, os seis são enviados para um mundo demoníaco dominado por Toninho Malvadeza que no fundo, no fundo é o Toninho Bondade.Eis então q surge o Mestre das porcarias e besteiras que ninguem queria(ele era dono de um lixão e um ferro velho), um duende diabólico senhor muito sábio que os engana lhes diz aonde eles estão, lhes dá armas mágicas para sobreviverem. Além disso o Mestre dos Magos é um exímio poeteiro(punhteiro de paus alheios), recitando muitos enigmas que fode com a vida dos ajuda muito os adolescentes. Para complicar a vida deles, surge o Vingador (Toninho do Diabo). Um demônio da Coca cola que faz você dizer alo diabo quando fala coca cola maligno do desenho que por algum motivo não gosta dos guerreiros(acho q porque os guerreiros só bebem kuat). Mas na verdade eles morreram no acidente da montanha russa e estão no inferno. Aí o capeta brinca com a vida deles (mas na verdade isso tudo é o novo realit show da mãe Dináh: Caverna do Dragão. Passa na Rede TV)
Um labirinto sem fim
Durante a história, a turma de seis adolescentes enfrenta uma série de paranoias dentro da viagem que a maconha e os gatinhos fizeram na cabeça deles. E toda vez que eles tentam acordar, aparece o Denny De Vito falando que é difícil sair do sonho, pois se saírem, vão morrer.
Crítica
O desenho animado recebeu boas críticas por causa da abordagem de temas importantes para os telespectadores, como parar de discriminar a zoofilia, homossexualismo entre adolescentes, e como o uso de drogas pode levar a uma viagem alucinante... Recomendado por pedagogos e satanistas, a obra entrou para o hall de desenhos com mais impacto na sociedade sodomista.
Personagens
Caverna do Dragão contava com um elenco variado de personagens que simbolizava distintos grupos sociais. Como o travesti Diana, o casal Uni e Bobby que acabou virando símbolo do movimento em prol da zoofilia, Presto e Eric, um casal gay, o transformista Vingador e o casal normal Hank e Sheila, adeptos ao sadomasoquismo.
Hank - Diz e aparenta ser heterossexual, tanto que namora Sheila. Mas na verdade é uma biba louca.
Sheila - Sadomasoquista e heterossexual, é constantemente traída por seu namorado com outros homens. Sua maior tara é transar com seus companheiros ao mesmo tempo (inclusive Diana e Uni).
Presto - Também conhecido como Harry Potter - Consegue a proeza de ser inteligente e burro ao mesmo tempo. É um CDF na escola, mas na verdade é tão inteligente quanto uma porta, pois é incrível como nunca consegue fazer um feitiço certo. Não gosta de assumir mas tem um romance secreto com Eric.
Eric - Covardão de marca maior, junto com Presto ele faz a comédia da história. Tem um escudo ultramega-hiperpoderoso, melhor que o escudo de Shiryu de Dragão, que só usa quando precisa sair correndo dando alguns dos seus gritinhos histéricos. Tem muita inveja do Hank pelo fato dele ser o líder.
Diana - É um travesti da vara comprida que finge ser mulher (MUITO MAL POR SINAL!). Além de tudo, "ela" também é Emo.
Bob - Ou Bobby, o Bobo como é conhecido por seus amigos, é o irmão de Sheila, e apesar de ter apenas 10 anos, já bebe, fuma, Cheira Gatinhos, etc. Faz par com Uniiiiiiiiiiiiiiiiii.
Uni - Todos pensam que é um unicórnio, mas na verdade é um demônio disfarçado. Faz par com seu miguxo Bobby, e ele adora colocar seu chifre em Bobby. Uni é o personagem mais macho do desenho.
Mestre dos Magos - Mais foda do desenho, é do gênero de outros mestres fodões, como Mestre Yoda, lembrando que este era um parente muito próximo de Dercy Gonçalves, fazendo juntos a dupla mais antiga do mundo e região. Ele sempre costuma desafiar a lógica dos 6 guerreiros maconheiros,fazendo com que eles larguem as drogas somente pensando. Ele tem muitos parentes na Bahia. Ele adora enganar crianças idiotas dizendo coisas como: “Saída é a porta da entrada que leva para dentro da alma, em forma de tragédia, com um peido que não chegou a feder” – conselhos como este que sempre levam as crianças débeis à jornada quase de morte, enquanto o velho assiste a tudo se mijando de rir.
Vingador - Após ser "parcialmente" traído pelo Mestre dos Magos ficou meio corno e cultivou muita raiva pelo mesmo. Encontrou pelo caminho uma nanica chamada Pandora ("é Zandora, Seu Asno") que cortou seu pênis. O seu suvaco fede como uma merda. Os dentes podres do personagem são uma crítica representativa da proposta de melhora à saúde bucal no mundo todo, em especial no interior do Brasil e África Subsaariana, pois os autores dessa película animada e perspicaz se preocupavam muito com as questões das instituições de saúde mundial.
Tiamat - Um dragão que queria comer o Vingador.
Ultimo episodio
Diz a lenda que a Caverna do Dragão era escrito por um grupo de jogadores de RPG e que depois de cada jogo, eles escreviam sua aventura e a transformavam em roteiro de Desenho, para vender para a produtora.
Como todo jogo de RPG tem um final, o desenho também teve. Mas esse final nunca foi ao ar. Você sabe por que? Porque a produtora não comprou o último capítulo da Caverna do Dragão!. A produtora negou-se a comprar o final por ele ser, no mínimo, cruel. Dê uma olhada no esboço:
"Na última aventura deles, aquele dragão de 7
Nunca porque quando eles estavam descendo naquele carrinho da montanha russa, eles não entraram em outra dimensão. O carrinho caiu... e eles morreram. Eles não vão voltar porque eles estão mortos. E lá é o Inferno!
Como nenhum deles era bonzinho na vida real, eles foram parar no inferno, depois que morreram na queda do carrinho e o demônio resolveu brincar com eles.
Cruel e sádico, o demônio às vezes aparecia de Vibrador Vingador e às vezes de Mestre dos Magos! Os dois na verdade eram a mesma pessoa: o Demônio, sádico, jogando e brincando com os novos moradores de seu império!
O Dragão na verdade é um anjo que vai até o inferno com a missão de tentar fazer com que eles descubram a verdade e que, depois de tantas tentativas, acaba por revelá-la.
O demônio tinha um Capeta que o auxiliava neste trabalho. Alguém que sempre os impedia de voltar (ou seja de descobrir que não havia como voltar): a pequena unicórnio Uniii. Ela na verdade, era um enviado do demônio que os acompanhava todo tempo para atrapalhá-los e brincar com seus sentimentos.
Nunca mais eles voltarão e viverão para SEMPRE naquele INFERNO. Essa é a verdade revelada oficialmente pelo Mestre desse jogo de Dungeons e Dragons.
Episódio Secreto
Após o último episódio que na verdade ninguém sabe ao certo qual é, se você ingerir LSD e cheirar 10 gatinhos simultaneamente enquanto faz o dever de casa verá o último capítulo do desenho que foi implantado pelo Sarney e pela Xuxa em seu cérebro para você ter pesadelos sexuais com cada um dos personagens desta saga. Nesse capítulo se descobre que na verdade o apresentador infantil respectivo do horário é o verdadeiro vilão, junto com Hitler que veio do passado, para saciar sua vingança perante a humaninade, porém após ele ter perdido a memória por comer bolovo na padaria da esquina, ele pensa que seu destino é derrotar o Mestre dos Magos, o qual na verdade é um parente próximo do Sméagol, porém com roupa e com poderes de desaparecer antes de terminar uma sentença completa. Após isso uma grande festa é feita, na qual acontece uma grande orgia, e o Mestre dos Magos é sacrificado num ritual satânico, pois todo mundo se queixa de sua vestimenta fora de moda.
A volta para a casa
Depois de beber, fumar e cheirar ate farinha, um anão travestido os acorda.Eis que eles percebem que estão na cadeia, com as roupas trocadas e com gosto de mijo na boca.Enfim nossos herois saem sob pagamento de fiança prontos para mais uma aventura numa boate GLS. Bla bla bla
Ufa... finalmente o filme...
Não, mas dói, dói?!
Posted by Karuna Tharita | Posted in | Posted on 12/27/2010 04:58:00 PM
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Olá meus queridos, esse fim de semana era natal, logo, não tinha como postar né... eu tenho família e quem posta nessa época é FOREVER ALONE, antes de começar a responder as perguntinhas picantes desta semana, gostaria de compartilhar com vocês algumas coisinhas que aprendi neste natal, depois das POSIÇÕES SEXUAIS EM AMBIENTES AQUÁTICOS, chegou a hora de conhecer as:
POSIÇÕES SEXUAIS EM AMBIENTES NATALINOS
Descendo pela chaminé.
Pilotando o Trenó.
Domesticando a Rena.
Debaixo da Guirlanda.
Desembrulhando o Presentinho.
Boneco de Neve.
Testando a Embalagem.
Ajeitando as Bolas.
Vamos as dúvidas de nossos queridos leitores
Descendo pela chaminé.
Pilotando o Trenó.
Domesticando a Rena.
Debaixo da Guirlanda.
Desembrulhando o Presentinho.
Boneco de Neve.
Testando a Embalagem.
Ajeitando as Bolas.
Vamos as dúvidas de nossos queridos leitores
Eu sempre quiz conhecer o prazer do sexo anal mais tenho medo!
Uma vez tentei mais meu namorado não era experiente e mi assustou! Agora tenho um bofe que tem um penis maior ainda (deve prejudicar?) e morro de inveja de mulheres que sentem prazer nessa relação!
Quero dicas sobre sexo anal! O que fazer antes?... tem preparação?... cremes? gels?(Aloe gelly da Forever)... estimulações??? O que fazer na hora H? ...possições melhores para relaxar? De "quatro" é pra profissional? O que fazer depois? (algum cuidado secreto)... e é verdade que dá problemas?
É BOM?????????????????????????????????????… Roberta Matchu Pithcu - Córdoba/AR
Uma vez tentei mais meu namorado não era experiente e mi assustou! Agora tenho um bofe que tem um penis maior ainda (deve prejudicar?) e morro de inveja de mulheres que sentem prazer nessa relação!
Quero dicas sobre sexo anal! O que fazer antes?... tem preparação?... cremes? gels?(Aloe gelly da Forever)... estimulações??? O que fazer na hora H? ...possições melhores para relaxar? De "quatro" é pra profissional? O que fazer depois? (algum cuidado secreto)... e é verdade que dá problemas?
É BOM?????????????????????????????????????… Roberta Matchu Pithcu - Córdoba/AR
Querida Roberta, primeirramente, você pergunta (pra caralho) muito, são tantas perguntas que eu passaria o dia todo te respondendo. Bem, vamos ao que interessa, esse seu novo "bofe" com o penis maior ainda vai dificultar muito mais sua vida, afinal, se com o antigo você se assustou, imagina com esse filhote de Kid Bengala. Procure um pênis médio, de preferência pequeno, vá em busca do gordinho da sua vida, ele é pequeno mas pode te iniciar nessa nova fase. Vá relaxando com alguns brinquedinhos para este fim, nada de banana, pepino ou outras frutas, isso deixa uma meleca que pra sair é um problema. Divirta-se, ouse, não existe uma posição boa ou um método eficaz, e pelo amor de Deus, não faça a ingestão de comidas carregadas (feijoada, moqueca, etc) ou na hora vai dar merda, literalmente.
Por que mulheres fazem sexo com animais? Marcio Bomba - Anita Gorda/RS
Pergunta muito interessante, inclusive, essa sua pergunta foi em relação a mulheres, mas tentarei respondê-la de maneira genérica, afinal algumas pessoas se submetem a este tipo de coisa porque sabem que o animal no outro dia não fica telefonando, falando pros amigos, espalhando o fato, querendo presentes, apresentar a sogra, etc... Ou seja, é um tarado(a) que não pega ninguem e se duverte com animais.
Semana que vem tem mais queridos, mandem emails para karunatharita@hotmail.com
beijinhos nos seus corações.
Semana que vem tem mais queridos, mandem emails para karunatharita@hotmail.com
beijinhos nos seus corações.
RETROSPECTIVA 2010 - EPISÓDIO 2
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 12/25/2010 10:41:00 PM
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RETROSPECTIVA
2010
Outro quadro que fazia sucesso, inclusive era uma cópia de um outro blog, mas como na net nada e nem ninguém é de ninguém... copiamos e conseguimos muitos acessos por causa disso, essa vem de fevereiro 2010...
O quadro morreu na terceira postagem... faltou material para copiar
huahuahuahuahauhuahuahua
RETROSPECTIVA 2010 - EPISÓDIO 1
Posted by Stallone Cobra | Posted in RETROSPECTIVA 2010 | Posted on 12/25/2010 09:52:00 PM
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E aí bando de desocupados manolos e manolas, sobrevivi ao Natal, depois de quase morrer nesta data tão singela, para quem não soube, sofri um acidente no dia 24/12 às 16:30:43:102, inclusive queria até mandar um abraço para aqueles que quase morreram comigo, inclusive um deles sofreu algumas escoriações no chifre na cabeça, mas passa bem... por isso vale o conselho, usem sempre o cinto nas calças de segurança, ele faz uma grande diferença... mas tirando isso o natal foi bom, inclusive a parte que passei na delegacia com o escrivão chingando o pai dele e toda a corporação porque queria ir comemorar o natal... queria até dizer para aqueles que passaram pelo famoso "nasceu de novo" que o segredo para não sair desta vida é "se você avistar um túnel, fique longe da luz" e vamos ao que interessa, a minha, a sua, a nossa VALE A PENA VER DE NOVO.
RETROSPECTIVA
2010
Umas das postagens que não poderia ser esquecida é do Motumbo, inclusive foi a postagem que mais atraiu pessoas para o mosquito, é uma das mais acessadas até hoje por desavisados que digitam no google e vem parar nessa bagaça... confira comigo no replay...
Monumento a Motumbo
Bengalelê Motumbo nasceu na cidade de Pau Grande, no Brasil. Quando nasceu o médico ficou espantado com o tamanho do seu piru e saiu correndo do consultório humilhado, pois a piroca do bebê era maior que a dele. Aos 16 anos alguns cientistas foram até sua casa para saber se existe mesmo um pau maior do que 80cm. Após ele ficar famoso, sua cidade foi rebatizada como "Pau Grande" e mudou-se para a África do sul. Em 14 de maio de 2003 recebeu o título de PGH pela UNESCO (Patrimônio Genital da Humanidade).
Algumas análises do meio científico acreditam que esta criatura é fruto de um coito entre Pelé e Tony Tornado e irmão mais velho de Shaft. O relacionamento não confirmado teria acontecido durante a Copa do Mundo de 1958, na China, um condado vizinho do Mato Grosso do Oeste. Outros pesquisadores alegam que Felipe Martins nasceu em Rolândia, nascido filho de um caso extraconjugal e zoófilo entre uma Índia Tãpatoba e uma sucuri.
Outra linha de pesquisa defende que a parteira que ajudou a dar a luz a Bengalelê Motumbo era inexperiente e confundiu o pênis com o cordão umbilical. O órgão errado foi cortado. Quando percebeu o erro, o órgão já tinha sido devorado por um crocodilo. A solução foi transplantar o cordão umbilical no local do pênis. Fontes seguras dizem que Motumbo nasceu de cesária, pois viram que só uma das cabeças passava pela sua mãe.
Caraca errei... não é essa... mas a foto dele pode ser vista no link abaixo:
( ATENÇÃO: Como medida de segurança fique longe da tela pelo menos 1 metro e retirem as crianças da casa!!!)
Alguns fatos sobre o popstar jumentístico Motumbo
- Outra importante constatação é que o Tsunami que atungiu o Índico em 2004 foi originado de uma drástica colisão entre o membro de Motumbo e o referido Oceano.
- Motumbo só possui sangue o suficiente para alimentar o seu orgão, quando ele tem ereção entra em estado de coma.
- Em momentos de ereção Motumbo não corre, porque se ele correr, tropeça no próprio órgão.
- No quarto dele, o ventilador de teto foi retirado para evitar mutilações em caso de ereções noturnas.
- Certa vez andando por uma ponte, uma ereção do Motumbo foi responsável pela morte de 143 pessoas. Algumas delas morreram do coração, e outras não couberam no viaduto junto com seu pênis
- Em uma época difícil de sua vida, para conseguir dinheiro, Motumbo foi obrigado a trabalhar num circo imitando um elefante. Perdeu o emprego quando atingiu uma trapezista durante uma ereção.
- Motumbo participaria das Paraolimpiadas por ter 3 pernas.
- Motumbo joga baseball, mas ele não precisa de taco.
- Motumbo nunca cai para a frente.
- Motumbo quando quebra a perna não precisa de bengala.
- A mãe de Motumbo perdeu um dos olhos quando tentou trocar a fralda de Motumbo. Ela foi surpreendida por um raro evento de ereção infantil.
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