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E enquanto isso no orkut...

 

 

 

 

Durante um programa e em pleno ato sexual, Pai Ciço descobriu que tinha que operar sua fimose, por isso o horóscopo do mês de Outubro vem mais cedo, e foi lido nas estrias da bunda de Ester Maçaneta, puta  da terceira idade mais requisitada no Sambary Love Drinks.

 

Cuidado Ariano: em um dos dias deste mês, coisas sangrentas a vista! Seu lençol amanhecerá encharcado de sangue e pus. A hemorróida mal-curada evoluiu para um tipo hemorrágico e será necessária uma cirurgia de urgência. Agradeça por ter amigos, a doação de sangue será decisiva para sua recuperação.

O karma  do seu signo vai te lascar todinho nesse mês de outubro. Depois de trocar a sua esposa por uma ninfeta 20 anos mais jovem, agora é a sua vez de ser trocado: ela percebeu que você é muito tiozinho para ela e que vocês não estão na mesma vaibe, e tudo isso porquê você não sabia fazer a posição sexual da cachoeirinha, da cadeira sem fundo e do pai xangô do cachangá. Nem pense em tentar uma reconciliação com sua ex-esposa, ela também descobriu os prazeres da juventude e está grávida do seu irmão. Se jogue na cachaça, e dê preferência paras as drogas injetáveis.

 

A Lua trafegando na contramão indica dificuldades financeiras e azar nos negócios., no amor e na prostituição Evite o jogo das tampinhas no centro da cidade, já passou na televisão que é um golpe e você continua perdendo dinheiro com isso. Assalte um banco, isso o ajudará com o filho da sua vizinha... que é seu também...

 

O inferno astral que paira sobre sua insignificante existência tende a piorar. Os colegas do trabalho já descobriram que você chora vendo Lar Doce Lar, do Caldeirão do Huck. Sua masculinidade está cada vez mais em xeque. Evite comprar coisas roliças, elas podem te dar vontade de coisar...

 

Aquela coceirinha na virilha que te atormentava há semanas finalmente sumirá, pois aparecerão bolhas estranhas na região genital. O sexo com a gostosa da academia, pode esquecer: um pênis untado em hipoglós zera qualquer chance de você transar com uma mulher até meados de janeiro. Período propício para procurar um médico de implante genital....

 

Semana de surpresas familiares. Sua filha finalmente assumirá que é lésbica e que usa suas cuecas. Além disso, ela pega mais mulheres que o irmão. Este, aliás, está cada vez mais interessado por moda, culinária e é o fundador da comunidade do orkut "Richarlison na seleção" e "Eu adoro fuzileiros navais". Fique de olho porque essa coca é fanta.

 

É hora de investir em você. Compre roupas descoladas para aproveitar este mês: bermuda de veludo da cyclone e uma camisa “VIDA LOKA” caem bem com a mulherada. Essa viagem pra fazenda promete mil e uma confusões... mande o seu chefe ir tomar no c_, afinal o trato era ele pegar a sua mulher 5 vezes na semana, e não todo dia, como ele está fazendo. Tá certo que ele te dá emprego, mas putaria tem limite...

 

Júpiter, Urano e Netuno aparecem em seu mapa astral fazendo trenzinho, o que indica um mês de tensão. Para espantar maus espíritos, tome um banho toda terça-feira com cremogema, arruda e 25 dentes de alho. Ferva tudo numa panela e depois espalhe, ainda quente, por todo o corpo. Algumas bolhas surgirão, mas elas somem em uma semana levando consigo as entidades malignas e aquele cheirinho de suvaco mal lavado que você tem.

O mês iniciando com a Lua trafegando por Netuno indica perturbações em sua vida familiar. Sua esposa lhe avisará que está grávida, mas ela ainda não sabe da vasectomia que você havia feito há 3 anos. Evite agredí-la para ter direito a uma parte da herança dela na divisão dos bens durante o processo de divórcio. Seu pai ficará incomunicável... o que indica que o filho de sua mulher é seu irmao...

 

 

Mês propício para resolver pendencias antigas. Use os bônus da empresa para quitar aquela velha dívida no puteiro, pois o cafetão já colocou alguns capangas atrás de você. Aproveite que a sua sogra se divorciou para saciar seus antigos desejos com ela. A velha não faz sexo há tempos e você pode ganhar alguns pontos, principalmente se fizer isso na frente do seu sogro...

 

Não tenha medo de soltar essa fera colorida que existe dentro de você. Seu cover da Lady GaGa é muito bom e você deve apresentá-lo ao mundo, sem medo da opinião alheia. Você é  um vulcão prestes a jorrar purpurina, entregue-se ao mundo do glamour, das plumas e sandálias plataforma. Momento extremamente propício para utilizar a boca do intestino para sentor prazer...