O Pai Ciço de Ogum encheu está enchendo a cara neste fim de semana prolongado, afinal o terreiro só volta na quarta-feira, dia 8, depois do feriado. Quase ele não consegue fazer o horóscopo deste mês, mas ele comeu uma feijoada e leu a sorte deste mês nos feijões da sua cag@$a...
Áries
Nesta semana abuse do leite com pêra que é um afrodisiaco natural e revigorante, desce macio e reanima. Esqueça aquela sua antiga paixão, ela não vale nada e dá mais que xuxu na serra.
Touro
Pare de usar esse seu pijaminha listrado, além de seus amigos pensarem o pior, você parece os Bananas de Pijamas. Seja mais ousado e use aquela sua blusinha de oncinhas.
Gêmeos
Devido a tranposição de Mercúrio a nona casa lunar o jogo do bixo fica em alta nessa semana. A possibilidade de você ganhar é muito alta, principalmente apostando no veado, o seu animal predileto.
Câncer
É melhor você cobrir aquela sua tatuagem do Ursinho Pooh, pois essa semana é muito favorável ao álcool e você pode cair no bafômetro e ir para a jaula. Você pode imaginar o que essa sua tatuagem vai causar em seus colegas presidiários, não é mesmo?
Leão
Tome cuidado com a sua sogra, ela tem bisbilhotado seu computador e provavelmente já achou aquele seus vídeos mais escandalosos, principalmente a pasta chamada “t-gatas”. Qualquer jantar em família será um barril de pólvora.
Virgem
Semana interessante no lado financeiro. Provavelmente você será despedido da firma e descobrirá que a sua mulher está gravida de gêmeos. A notícia boa é que o pai dos gêmeos é o Jorjão, o seu melhor amigo.
Libra
Se você quer beber que nem homem compre uma garrafa de pinga de plástico e no máximo uma tubosa. Desista de “drinks” como cosmopolitan, sex on the beach e long island tea. Seje home, porra!
Escorpião
Muito sério, desista da sua coleção de de cds do Kenny G. Além de ser música de casamento brega, ela não vale um centavo e nunca valerá. Considere investir em cantores de mais classe como Robinson o anjinho, Ricky Vallen, Vanessa Jackson e Pepê e Neném.
Sagitário
Sabe aquela calcinha que você achou no quarto do seu filho? Não é da novva namorada dele. É triste dizer, mas seu filho gosta do Dicesar do BBB e está pensando em virar Drag Queen.
Capricórnio
Semana de prosperidade. Você será promovido a Coordenador de Amigo Secreto em sua empresa, devido a sua brilhante atuação nas festas de fim de ano. É também o momento da familia, com seus filhos siameses cada vez mais unidos.
Aquário
Fique de olho naquele primo distante que a sua mãe está abrigando em sua casa. Na verdade a danadinha da sua mãe arranjou um garotão pra sustentar, um legítimop gigolô. Para se livrar desse encosto, procure um pai de santo para fazer um trabalho em alguma encruzilhada.
Peixes
A desgraça reinará neste mês. Tristes acontecimentos aconterão, se você sair de casa será atropelado. Já se ficar em casa, ela pegará fogo. Nada do que você tentar fazer adiantará. A morte é certa.
Adaptado de: http://bobagento.com
