Esta semana, Pai Ciço fumou maconha, usou ecstase, LSD e cheirou uma carreirinha de cocaína para ler a o horóscopo do mês nas espirais coloridas que desciam da barriga das calopsitas amestradas voadoras advindas de marte que vêem gente morta... com que frequência??? Todo o tempo...

 

Ariano, este mês tem tudo para dar certo. A partir de segunda, opte por estampas florais, não use roupas íntimas e exagere no suave frescor daquela colônia de lavanda que sua tia-avó trouxe da Hungria, entretanto cuidado, leite rosas pode te trazer uma vontade súbida de virar gay... cuidado com os frascos de perfume, eles podem ter mil e uma utilidades... se o seu sumiu, nao sente, ou ele pode quebrar dentro.

O swing determinado de seus quadris é um diferencial, o sucesso está garantido nas baladas mais badaladas do Brasil, instigando os desejos mais ocultos nas fêmeas e machos da sua espécie. Evite baladas GLS, aquele traveco com aquela lata de óleo dentro das calças e parecido com o Rubens Barrichelo ainda não te esqueceu... sem falar que o que parece uma lata de óleo é outra coisa... que pode quebrar dentro...

 

Geminiano, os astros reservam um mês nostálgico para ti. Lembranças da infância, das brincadeiras de médico com os primos, do boquetinho maravilha daquela empregada e o gosto sincero do pudim de coco de sua avó poderão causar um turbilhão de emoções. Varrer a casa pode te fazer  perceber o quanto a vassoura participou profundamente de sua adolescência, muita calma nessa hora, já não se fazem mais vassouras como antigamente e ela pode quebrar dentro...

 

É hora de repensar todos os pecados carnais cometidos ao longo de sua vida. Troque o pancadão por cantos de louvor, use saia e não corte mais o cabelo, mesmo se você for homem. Não se depile, deixe a mata florescer... mas não vá cair em tentação, evite comer pepino, cenoura e outras coisas com esse formato... afinal, não utilizado para o os fins definidos pela natureza, ou seja, alimento, eles podem quebrar dentro...

 

Hormonios em excesso devido a forte presença de Netuno sobre Venus. Evite o uso de fio dental pois o cheiro irá atrair os machos-alfa para o acasalamento forte e sem libidos. Aproveite muito do uso do vibrador e nao saia de casa essa semana. Abaixar para pegar algo que caiu ou amarrar os sapatos é fatal, o que pode te levar a se assustar e quebrar dentro...

 

Lua em Urano indica que é o momento de cuidar do seu corpo. Subistitua toda sua alimentação por barrinhas de cereal e invista pesado na malhação se ainda quiser manter contato visual com seu pênis ou clitóris avantajado. evite de ficar sozinho na malhação, Paulo Chibatão, o novo instrutor que irá te acompanhar esse mês, gosta de aplicar em iniciantes um supositório que com certeza, devido aos seus exercícios de glúteos, irão contrair seu esfincter e quebrar tudo dentro...

 

Sua sinceridade pode lhe causar problemas no decorrer desta semana. Evite questionar a inteligência do seu chefe, principalmente na frente dele. Questionar a solteirice de sua tia também é arriscado, poderá causar-lhe depressão profunda. Evite falar do padeiro taradão para sua mãe, afinal, quem você pensa que paga as contas, o pé rapado do seu pai??? Assista muita televisão, caso sinta um leve desconforto no estômago e toda vez que você toca em sua barriga a tv muda de canal, cuidado, o controle remoto está no seu canal mudando de canal... e ele apesar de grosso, pode quebrar dentro.

 

Masturbe-se bastante esta semana, movimentando toda esta energia cósmica que existe dentro de você. Ouvir um bom disco do Djavan e rever aquelas fotos antigas também ajudarão a animar ainda mais seus dias. Tome seus antidepressivos regularmente. Tente iluminar seu interior, faça sexo com uma lâmpada fluorescente, entretanto, nada de ligar na tomada, ela esquenta, pode te queimar e ainda quebrar dentro...

Sua ousadia é o seu diferencial. Não se intimide em tecer comentários sobre a bunda da sua secretária em público. Expulsar sua sogra de casa também é uma boa pedida. Cinto preto + sapato marrom é uma tendência, aposte. Sua fruta do mês é a banana, mês muito corrido para você, a pressa será sua companheira... aproveite que sua fruta de sorte é banana e descubra como comer duas  bananas colocando apenas uma na boca... cuidado para nao quebrar dentro, mas se quebrar, relaxe, banana e forte e faz crescer...

 

 

Se os astros pudessem lhe dizer apenas uma frase, seria “Só você que me ilumina, Meu pequeno talismã! Como é doce essa rotina De te amar toda manhã”. As energias do universo conspiram a seu favor este mês. Aposte naquela paquera antiga, os peitos dela estão em melhores condições que os da sua mulher.  No jogo do bicho, aposte no galo. Deixe de besteira, seja da tropa de elite "pega um, pega geral, também vai pegar você". Cuidado, antes do inicio do mês de Dezembro, a frase "pqp, agora torou dentro" será dita por você, seguida dos gritos de dor do borracheiro que te drogou em uma festa GLBT. 

 

A visita inesperada de um garoto japonês, sem pés e com os olhos totalmente brancos, lhe surpreenderá em algumas noites esta semana. Para confrontá-lo, use uma faca Ginsu e corte-o em cubos. Reserve. Coloque azeite em uma frigideira e doure dois dentes de alho. Acrescente os cubos do pequeno oriental e deixe fritar por alguns minutos. Acrescente um pimentão médio e mexa bem. Sirva quente. Não coma as partes roliças, podem quebrar dentro e te fazer lembrar das partes íntimas do oriental...

 

Trabalhar somente como puxador de samba não garante a sobrevivência de ninguém. Arrume um emprego decente, seus amigos não querem mais falar com você até que recebam todo o dinheiro que você deve a eles, seu 4º casamento está chegando ao fim e o dono do bar não pendura mais nenhuma pinga pra você. Sua bundinha maravilhosa pode te salvar das dívidas, comece a treinar em casa, mas sem excessos, pois quanto mais longo entra, maior a possibilidade de quebrar dentro...