Horóscopo para o mês de Agosto
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 8/02/2010 11:08:00 PM
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O Pai Ciço de Ogum, primo de pedro macumba, é especilista em búzios e trabalhos das mais diversas estirpes. Todavia, nunca foi um mestre em tarot. Mas recentemente fez um curso profissionalizante no SENAC e já usou suas artimanhas para prever o horóscopo deste mês, através das bolinhas carregadas por um besouro rola-bosta.
Áries
Mês de ebulição astral. Um surto psicótico te fará jogar alguém da escada, portanto evite-as. Use o elevador. Caso seja inevitável, suba de costas e não toque em nada. Granito é a pedra da semana, coloque 5 ou 6 pedras no bolso antes de sair de casa.
Touro
Sua moral anda em alta no seu circulo social. Depois dos 7 gols na pelada da empresa, seus amigos lhe promoveram a titular do time. Sua caipirinha com alcool gel também é um sucesso, inclusive entre as mulheres. Apenas tome cuidado no lado amoroso, aquela gata com quem anda saindo está insatisfeita após sua segunda brochada consecutiva. Flores e/ou chocolate podem ajudar.
Gêmeos
Quantas pessoas você conhece que gostam de Angela Ro-Ro e bermuda xadrez além de você? O tempo passa e você continua sendo o chato isolado dos tempos da escola, alvo preferido das bolinhas de papel alheias. Um visual mais despojado, uma reciclagem musical e aulas de sedução são importantes nesta nova etapa da sua vida. Jonas Brothers, Restart e Wando na vitrola além muita caipirinha de saquê lhe ajudarão com as mulheres.
Câncer
Vênus na porta dos desesperados só poderiam resultar em uma coisa: pegadinha do Mallandrooooo! Quem diria, logo você, todo certinho, fiel, bom moço e marido exemplar com gonorréia, logo na sua primeira escapadinha? Todos falaram que aquela puta não era muito indicada, mas foi você quem quis economizar. Curta a DST antes que seu pau caia. Ah, procure tratamento médico também.
Leão
“To chegando na Cohab, pra curtir minha galera”. Você já cansou de ouvir isso né? Talvez tenha sido uma brincadeira dos deuses você ser parecido com o Netinho de Paula. Tente levar isso pelo lado positivo: você é notado em todos os lugares! A parte ruim é que todos riem de você. Um cinema e um choppinho, um abraço no escurinho podem ajudar você a contornar isso.
Virgem
Com a vinda do planeta vermelho para a órbita da Terra, grandes problemas podem acontecer em sua vida. Evite usar sabonete de glicerina no vestiário da academia, apesar de ser um lugar aparentemente hetero, a sua bundinha depilada pode aquecer aquele instinto mais primitivo nos seus colegas bombadinhos. Use sabonete líquido.
Libra
Deve ser triste ver todas aquelas gatas na praia e você de sunguinha exibindo essa barriguinha de chopp. O máximo que você conseguiu ouvir delas foi “Tio, pega a bola pra mim?”. Está na hora de mudar isso. Pegue o telefone AGORA e adquira o mais novo ABC Motherfucker Toner. Com ele você pode fazer abdominal, flexões, yoga e supino reto enquanto come aquele torresminho e toma uma cerveja com os amigos.
Escorpião
Mercúrio passando por Plutão indica que você deve começar a ir trabalhar de carro. Com a superlotação do metrô e sua predisposição a suar muito, você chega impecavelmente nojento no trabalho. Seu cheirinho desagradavel e o formato circular de sua cintura já estão rendendo apelidos como “Cheetos Bola” "Entope Fossa" e "Rolha de Poço".
Sagitário
Não diga que você não irá votar em uma pessoa se você vai votar nela. A combinação de votos pode te levar a ser corno do prefeito de sua cidade mais uma vez, além de criar mais inimigos. Comece a fazer média para as tesudinhas da sua cidade, faça um bunda-lele e pague peitinho se for preciso. Seu ensaio na G-Magazine depende de amostras sinceras de libido e perversão.
Capricórnio
Seu mês está parecido com uma churrascaria de rodízio. Na sua frente pode aparecer picanha, leitão, cupim, carneiro, costela, filé argentino, maminha, mignon na mostarda mas lembre-se, somente a linguiça calabresa irá te satisfazer por completo.
Aquário
Você verá muitos personagens do BBB essa semana, aproveite para botar em dia o papo com o gato do seu trabalho que é muito fã do Serginho e do Dicésar, tome iniciativa e convide-o para jantar, ja marcando um motel para depois. Você não irá se arrepender.
Peixes
Sua semana será recheada de momentos pertubadores, tente não se afastar de Deus e Jesus. Eles são o único caminho. A fé é libertadora, procure uma igreja evangélica e pague o dízimo o mais rápido possivel. Converse com seu pastor, tenho certeza que ele pode negociar os atrasados em 12x sem juros.
Adaptado de: http://bobagento.com
