Nem só de mosquito, besouro, guerra e luta do Rambo vive o Vietnã. Elly Tran Ha é uma blogueira no Vietnã, que depois de publicar algumas fotos sensuais em seu blog, recebeu vários convites para se tornar modelo e agora segue a profissão. Elly Tran Ha foi considerada uma das mulheres mais bonitas e sensuais da Ásia e levou também o título de blogueira mais sexy.

Clique aqui e confira algumas fotos desta pepita...



Retirado de: http://www.procurandovagas.org/

sem comentários...

Como relembrar é viver,vai aí o comercial de lançamento do FIAT 147...

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau!... exclama o convidado.
E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta: -Um... dentista?
Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

Olhe a foto abaixo e analise-a bem...



O que vc viu?????

Explicações e Resultados:

I.Se vc enxergou o braço,“suvaco”,da loirinha tirando a foto...Você é normal.

II.Se vc enxergou a bunda da moça tentando subir no beliche...Voce é Pervertido!

1 - Vc. deve evitar abrev., etc.

2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.

3 - Anule aliterações altamente abusivas.

4 - "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.

5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.

6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?

9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.

10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.

11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

13 - Frases incompletas podem causar.

14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.

15 - Seja mais ou menos específico.

16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17 - A voz passiva deve ser evitada.

18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação

19 - Quem precisa de perguntas retóricas?

20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.

22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!

25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.

27 - Seja incisivo e coerente, ou não.

Retirado de: http://eskisofreniaa.blogspot.com

Um NÃO muitas vezes é melhor que um sim, pense nisso!

Era uma vez um rapaz apaixonado que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo, meu amor?
Ela, insensível e arrogantemente, respondeu:
- NÃO ! Aí o rapaz viveu feliz para sempre: foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele. A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, ninguém quis mais comê-la, ficou sozinha e se fudeu.

Fim.

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo as perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!


13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

CASO

Caro Roberto, sou casada há 10 anos, tenho um casal de filhos, estou muito confusa e espero que você possa me ajudar. Peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei para casa para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto com a filha da vizinha!

Tenho 32 anos, o meu marido 34 e a garota 22. Eles confessaram que têm um caso há seis meses.

Eu o amo muito, sinto-me um lixo e estou desesperada. Você pode-me ajudar? Antecipadamente grata. Patrícia Vasconcellos

RESPOSTA

Cara Patrícia, vários fatores podem ter motivado a falha no seu carro:
falta de combustível, entupimento do filtro de gasolina ou dos bicos da
injeção eletrônica, uso de combustível adulterado, descarga da bateria,
pane em sistema antifurto, etc.

Recomendo a você que procure uma oficina mecânica de sua confiança para verificar o que aconteceu com o seu carro.

Espero ter ajudado.
Enviado por Franklin...

Enviado por Franklin...

Agora preciso que vocês me expliquem, por favor, o que está se passando aqui. Até marquei algumas coisas estranhas quase tudo. Caso tenha alguma explicação, compartilhe conosco nos comentários. Os homens estão sozinhos e as mulheres juntas...

O belo e doce ato de segregar humor viscoso pela nareba!

E se eu comer meu ranho vou regurgitar meus olhos?

Nada disso meus queridos, já foi comprovado cientificamente que o ato de devorar seu próprio ranho, ajuda a fortalecer as defesas do organismo, devido a pequena quantidade de bactérias que se encontram na sua narotcha, que não são suficientes para adoecer seu corpo, mas sim proporcionam uma resposta de defesa que te deixa forte e bonito e corado!

Retirado de: http://www.pilandia.com.br/

Essa é antiga pra caramba, mas relembrar é viver...Oh louco meu!!

Até eu teria fugido...kkkkk.....kkkk

LÓGICA FEMININA

Cena: mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta
o que ela está fazendo ali.
- Lendo um livro, responde ela.
O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca. A
mulher protesta e diz que não está pescando.
- Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo
e multá-la.
A mulher, muito brava, revida:
- Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
- Mas eu nem sequer a toquei.
E a mulher:
- Mas o senhor possui todo o equipamento.


LÓGICA MASCULINA

Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia
da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança,
por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:
- Ela foi gerada dentro de mim. - disse choramingando - Ela saiu do
meu ventre, etc e tal...
Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos
também.
Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
- Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender
refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?