Horóscopo do Mês de Abril
Posted by Stallone Cobra | Posted in | Posted on 4/01/2012 09:53:00 PM
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Pai Ciço fez um despacho light com granola, filé de galinha d’angola, sementes de linhaça e suco Clight para lançar a sorte desta semana.
ÁRIES
Nesta semana tome cuidado ao fazer pirocóptero no happy hour depois do trabalho. Existe muito preconceito nessa sociedade chauvinista, e excentricidades como essas não são bem compreendidas. Bunda Lelê continua em alta.
TOURO
Semana difícil para sua saúde. Manchas avermelhadas e bolhas d’água surgirão por todo seu corpo. Os médicos não encontrarão o diagnóstico correto e você poderá passar muito tempo no hospital. Aproveite para ajustar seu testamento.
GÊMEOS
Júpiter na órbita de Marte demonstra que sua vida precisa de mudanças de ordem espiritual e, ao mesmo tempo, no plano físico. Nem sempre tudo pode ser solucionado somente em um plano, já que as questões espirituais são também questões físicas. Mas não necessariamente questões físicas demonstram desordem espiritual. Ou não.
CÂNCER
A terceira casa de Lúcifer passando pelos Cybercops indica muita confusão nessa semana. Júpiter, Marte, Saturno e Mercúrio juntamente com outros membros da ZAC terão que defender o planeta do mal. Por isso, aja de forma serena e calma. Só tome pinga dia sim e dia não.
LEÃO
O caos momentâneo em sua vida é resultado de trabalhos de amarração, encostos e entidades malignas rogadas pelo seu vizinho, que inveja sua vida de luxo e ostentação. Contrate pivetes para pichar impropérios no muro dele, insinuando traições e impotência sexual. Tire uma folga no trabalho e faça uma peregrinação para Miami. Mas faça somente compras em outlets, livrando-se assim do espírito das compras compulsivas.
VIRGEM
Fim do BBB passando pelo pânico na TV indica um mês de pegadinhas do malandro. Preste atenção nessa etapa de sua vida, pois a Hebe chorando na rede TV pode modificar completamente a sua vida. Depende de você vencer, empatar ou perder nessa vida.
LIBRA
Grandes probabilidades de você ganhar na raspadinha essa semana. Invista todo seu salário no jogo, a passagem de Seiya de Pégaso, vestindo a armadura de Sagitário pela casa de Shura de Capricórnio indica grande perigo na sua vida amorosa. Trate com carinho quem te ama. Para se conectar com o cosmos e receber vibrações positivas, medite na cozinha ao som da bela canção “Muito Romântico” de Maurício Mattar.
ESCORPIÃO
Sua performance cantando Calypso no videokê foi um sucesso e todos seus amigos estão comentando. Quem não parece ter gostado muito é sua chefe, que é chamada de Joelma pelos corredores e encarou isso como uma tiração de sarro. Mas fique tranqüilo: seu FGTS é suficiente para sua sobrevivência por dois meses.
SAGITÁRIO
O preço do engradado de Conti está mais barato. Aproveite para marcar um churrasco na laje com a rapaziada. Também compre 10 kg vinagrete, 30 kg Acém e dois cachos de banana. Certamente você será muito bem quisto por seus amigos e a recompensa virá em dobro.
CAPRICÓRNIO
Esqueça essa idéia de fazer uma Nega Maluca e risolis para a festa de seu casamento. Os astros mostram que a maioria das pessoas prefere rollmops com muita groselha e vinho Sangue de Boi. Além do mais, lua de mel na Praia Grande já decreta o fim do seu casamento.
AQUÁRIO
Semana para apimentar seu relacionamento. Faça uma tosa higiênica em seu pênis, assim ele parecerá maior. Se vestir de colegial para sua esposa poderá despertar os instintos mais selvagens, portanto prepare-se para ser penetrado. Abuse do KY.
PEIXES
Cuidado quando for tomar banho no vestiário da academia. Os olhares maliciosos podem indicar que seu ânus está em perigo. Use sabonete líquido para não correr riscos.
